" NO VOLTEO A VER MIS HUELLAS, VEO HACIA ADELANTE PARA DAR PASOS MÁS FIRMES. "
Y así es como estoy viviendo. Pasos firmes y deciciones encontradas. La vida a cada paso trae desafíos. Sigo en Andorra, sin trabajo pero con buenas vibras.
PD: Ser ex Au Pair te abre y te cierra puertas. A tenerlo en cuenta !!
jueves, 29 de diciembre de 2011
lunes, 5 de diciembre de 2011
Bueno si. Llegue al viejo mundo hacen un par de semanas. Para ser más exactos vamos a hacer capitulos.
Chapter 1 : El avion se cae.
Aerolineas Argentinas entro en paro y por consecuencia todos los vuelos fueron reprogramados mil veces. A mi me cambiaron de avion en dos oportunidades, terminando mi vuelo con escala en Madrid. Lo gracioso del vuelo fue que me sente rodada de personas mayores, que roncaban y olian a geriatrico. Y lo más cómico todavia es que cuando ya estabamos en el aire nos comunicaron que como el servicio de comidas habia sufrido un problemita gremial por lo que no nos iban a dar de comer. A cambio nos repartieron una bolsa de plastico con dos botellas de agua, unos sandwiches medios raros con gusto a muerto , un paquete de galletas y tres caramelos.
Una amiga no paso migraciones y la dejaron aislada como si hubiese matado a un cachorro. No nos dejaron hablar con ella y mientras nosotros nos comiamos los mocos , a ella la intentaban acomodar en un vuelo a Argentina ASAP. Idas venidas, cambiando billetes por monedas para hablar por telefono, hasta que un muchacho con muchos tics nerviosos nos ayudo.
Creo que me conozco hasta la ultima mancha de ese conchudo aeropuerto. Y señoritas y señoritos, no todo lo q brilla es oro. La verdad es que el servicio dejo bastante que desear. Primero que nada, 11 horas ahi ... O N C E . Fue como una tortura en cámara lenta. Gracias a mis gritos conseguimos vales por 10 Euros para comer en un sucucho de aeropuerto. Caro como cirujía de tetas y para variar, la q te atendia tenia bigotes que por los calculos q saqué, de toda la vida, minimo. Asique con un plato de fideos rancios y cara de culo nos fuimos a pasear por el aeropuerto. A fumar a la calle y hacer el control como tres veces. Tanto que la ultima nos dijo el policía q la cortaramos.
Colorin colorado. A las doce de la noche nos llego un avion del cielo y llegamos a Barcelona muy tarde. Micro hasta Plaza Cataluña y taxi hasta el Raval.
Chapter 2 : Cuando las cosas se complican.
Ya en casa de mi amado primo nos encaminamos mentalmente para poder hacer tramites que nos llevaran a un estado legal en el viejo continente. Efectivamente, con ciudadanias distintas todos nos teniamos que mover por lugares diferentes. Asó fue como mi culo y yo nos perdimos mil veces hasta llegar al lugar indicado que no era el indicado. Finalmente, conseguí todo lo que requiere para poder trabajar en España. -NIE y seguro social.
Listo el pollo, pelada la gallina me converti en turista. Pelé camara y sali a pasear con cara de maravillada. Para aquellos que no conocen Barcelona es hermosa. Me caigo y me levanto mil veces por cada rincon historico que tiene. Cada pasaje y cada personaje.
Compre doughnuts para recordar viejos momentos en USA con mi amiga Alemana y mucho , pero mucho Starbucks.
Chapter 3 : El mundo se me cae a pedazos.
Si mi destino final es Andorra a Andorra me voy. Llegué a Andorra. Me encontraron unas amigas en un Mc. Donalds en el cual gaste un euro con el mayor dolor del mundo para conectarme a internet. La verdad es que mi cabeza razono cosas inexplicables con el sistema monetario y creia q me quedaban monedas para vivir todo el mes si alquilaba un departamento con alguien o sola, mi situation economica iba a ser la misma: penosa. Cosas q pasan ... por suerte pasé de ser homelss a refugiada en cuestion de minutos.
Al otro día salimos a buscar un hogar dulce hogar, me camine todo Andorra la Vella, Encamp y Canillo en dos días. Caminé tanto que mi pantalón no lo soporto y se me rajó entre los jamones. Frustración en puerta, ganas de llorar e impotencia.
Las cosas no son tan fáciles como fueron en USA pensé y me dije a mi misma que si me empezaba a poner pelotuda sentimental iba a terminar volviendo a Mendoza sin un peso partido al medio y sintiendome la persona más frustrada del planeta.
Casa nunca llegó. Cada cultura es distinta y estos señores Andorranos se toman todo TAN pero TAN relajado que me sacan de mi ser. Primera hora para ellos son las 9:00 am y al mediodía por supuesto tienen que irse a comer y bajar la comida y ver la novela. Entonces la tarde empieza a las 15:30 hs, con suerte. Quedandote solo hasta las 19:00 para hacer cosas. Conclusion: Sin casa. Seguimos siendo reguriados.
El fin de semana llegó y mi compañero de piso se empezó a desilucionar, dejandome un poco desorientada para ser sincera. Así que el día lunes decidió que se volvía para Argentina y me sentí parada en el medio de una piedra rodeada por agua llena de medusas.
Lloré mucho. Me limpie los mocos. Seguí llorando y me seguí limpiando los mocos hasta que mirandome al espejo y hablandome como en una pelicula me dije "idiota ! dale hasta q te quedes sin plata totalmente, hasta q no te queden dudas de que hiciste todo lo posible"
Y así es como me vine a Barcelona otra vez a terminar de hacer todos mis papeles para poder trabajar en el Principado. Y de paso a ser mimada por mis familiares.
Ahora la cosa es así. Busco trabajo para sobrevivir, ahorrar y poder viajar.
Y NO ME VUELVO HASTA QUE EXPLOTE TODO AL CARAJO !!
The end.
Entonces.
Hay que darse cuenta que a menos que vuelvas a viajar con un Work and travel o como Au pair otra vez. Nunca las cosas van a ser sensillas. NUNCA.
Yo entiendo que cada familia es distinta y para cada una es distinto el trabajo que demanda cada niño y la adaptacion e integración que nos da la familia. Entonces les doy un consejo y no lo tomen a mal. Pero si ellos tiran mucho de la cuerda, dejen q a ellos se les corte. No tiren para el otro lado. Es más facil seguirles la corriente y hacer lo que creemos que es mejor con sus hijos cuando no están. Buscando un punto medio entre lo q ellos quieren y con lo q nosotras nos sentimos comodas . Nadie les va a poner un cuchillo en la garganta y decirles "así tenes q tratar a mis hijos, así les tenes q dar de comer" Que les chupen dos pitos. Ustedes son las q pasan más de 8 horas entreteniendo esas criaturas q ellos crearon y ven de vez en cuando. No hagan complicadas las situaciones que pueden ser mas fáciles de lo q piensan. Si si bueno bueno, tenes razon dear host mom.
A tomar por culo mujeres ! Que el año como Au pair es corto y tienen casa y dinero. La vida social se la fabrican ustedes mismas !
Chapter 1 : El avion se cae.
Aerolineas Argentinas entro en paro y por consecuencia todos los vuelos fueron reprogramados mil veces. A mi me cambiaron de avion en dos oportunidades, terminando mi vuelo con escala en Madrid. Lo gracioso del vuelo fue que me sente rodada de personas mayores, que roncaban y olian a geriatrico. Y lo más cómico todavia es que cuando ya estabamos en el aire nos comunicaron que como el servicio de comidas habia sufrido un problemita gremial por lo que no nos iban a dar de comer. A cambio nos repartieron una bolsa de plastico con dos botellas de agua, unos sandwiches medios raros con gusto a muerto , un paquete de galletas y tres caramelos.
Una amiga no paso migraciones y la dejaron aislada como si hubiese matado a un cachorro. No nos dejaron hablar con ella y mientras nosotros nos comiamos los mocos , a ella la intentaban acomodar en un vuelo a Argentina ASAP. Idas venidas, cambiando billetes por monedas para hablar por telefono, hasta que un muchacho con muchos tics nerviosos nos ayudo.
Creo que me conozco hasta la ultima mancha de ese conchudo aeropuerto. Y señoritas y señoritos, no todo lo q brilla es oro. La verdad es que el servicio dejo bastante que desear. Primero que nada, 11 horas ahi ... O N C E . Fue como una tortura en cámara lenta. Gracias a mis gritos conseguimos vales por 10 Euros para comer en un sucucho de aeropuerto. Caro como cirujía de tetas y para variar, la q te atendia tenia bigotes que por los calculos q saqué, de toda la vida, minimo. Asique con un plato de fideos rancios y cara de culo nos fuimos a pasear por el aeropuerto. A fumar a la calle y hacer el control como tres veces. Tanto que la ultima nos dijo el policía q la cortaramos.
Colorin colorado. A las doce de la noche nos llego un avion del cielo y llegamos a Barcelona muy tarde. Micro hasta Plaza Cataluña y taxi hasta el Raval.
Chapter 2 : Cuando las cosas se complican.
Ya en casa de mi amado primo nos encaminamos mentalmente para poder hacer tramites que nos llevaran a un estado legal en el viejo continente. Efectivamente, con ciudadanias distintas todos nos teniamos que mover por lugares diferentes. Asó fue como mi culo y yo nos perdimos mil veces hasta llegar al lugar indicado que no era el indicado. Finalmente, conseguí todo lo que requiere para poder trabajar en España. -NIE y seguro social.
Listo el pollo, pelada la gallina me converti en turista. Pelé camara y sali a pasear con cara de maravillada. Para aquellos que no conocen Barcelona es hermosa. Me caigo y me levanto mil veces por cada rincon historico que tiene. Cada pasaje y cada personaje.
Compre doughnuts para recordar viejos momentos en USA con mi amiga Alemana y mucho , pero mucho Starbucks.
Chapter 3 : El mundo se me cae a pedazos.
Si mi destino final es Andorra a Andorra me voy. Llegué a Andorra. Me encontraron unas amigas en un Mc. Donalds en el cual gaste un euro con el mayor dolor del mundo para conectarme a internet. La verdad es que mi cabeza razono cosas inexplicables con el sistema monetario y creia q me quedaban monedas para vivir todo el mes si alquilaba un departamento con alguien o sola, mi situation economica iba a ser la misma: penosa. Cosas q pasan ... por suerte pasé de ser homelss a refugiada en cuestion de minutos.
Al otro día salimos a buscar un hogar dulce hogar, me camine todo Andorra la Vella, Encamp y Canillo en dos días. Caminé tanto que mi pantalón no lo soporto y se me rajó entre los jamones. Frustración en puerta, ganas de llorar e impotencia.
Las cosas no son tan fáciles como fueron en USA pensé y me dije a mi misma que si me empezaba a poner pelotuda sentimental iba a terminar volviendo a Mendoza sin un peso partido al medio y sintiendome la persona más frustrada del planeta.
Casa nunca llegó. Cada cultura es distinta y estos señores Andorranos se toman todo TAN pero TAN relajado que me sacan de mi ser. Primera hora para ellos son las 9:00 am y al mediodía por supuesto tienen que irse a comer y bajar la comida y ver la novela. Entonces la tarde empieza a las 15:30 hs, con suerte. Quedandote solo hasta las 19:00 para hacer cosas. Conclusion: Sin casa. Seguimos siendo reguriados.
El fin de semana llegó y mi compañero de piso se empezó a desilucionar, dejandome un poco desorientada para ser sincera. Así que el día lunes decidió que se volvía para Argentina y me sentí parada en el medio de una piedra rodeada por agua llena de medusas.
Lloré mucho. Me limpie los mocos. Seguí llorando y me seguí limpiando los mocos hasta que mirandome al espejo y hablandome como en una pelicula me dije "idiota ! dale hasta q te quedes sin plata totalmente, hasta q no te queden dudas de que hiciste todo lo posible"
Y así es como me vine a Barcelona otra vez a terminar de hacer todos mis papeles para poder trabajar en el Principado. Y de paso a ser mimada por mis familiares.
Ahora la cosa es así. Busco trabajo para sobrevivir, ahorrar y poder viajar.
Y NO ME VUELVO HASTA QUE EXPLOTE TODO AL CARAJO !!
The end.
Entonces.
Hay que darse cuenta que a menos que vuelvas a viajar con un Work and travel o como Au pair otra vez. Nunca las cosas van a ser sensillas. NUNCA.
Yo entiendo que cada familia es distinta y para cada una es distinto el trabajo que demanda cada niño y la adaptacion e integración que nos da la familia. Entonces les doy un consejo y no lo tomen a mal. Pero si ellos tiran mucho de la cuerda, dejen q a ellos se les corte. No tiren para el otro lado. Es más facil seguirles la corriente y hacer lo que creemos que es mejor con sus hijos cuando no están. Buscando un punto medio entre lo q ellos quieren y con lo q nosotras nos sentimos comodas . Nadie les va a poner un cuchillo en la garganta y decirles "así tenes q tratar a mis hijos, así les tenes q dar de comer" Que les chupen dos pitos. Ustedes son las q pasan más de 8 horas entreteniendo esas criaturas q ellos crearon y ven de vez en cuando. No hagan complicadas las situaciones que pueden ser mas fáciles de lo q piensan. Si si bueno bueno, tenes razon dear host mom.
A tomar por culo mujeres ! Que el año como Au pair es corto y tienen casa y dinero. La vida social se la fabrican ustedes mismas !
sábado, 5 de noviembre de 2011
Vida como una ex au pair.
Bueno para todos esos que se preguntaban por donde andaba este cuerpito. Paso a contarles algo de la vida after an au pair experience.
No me acuerdo si hablamos de cuando volvias a tu país. Pero acá están algunas de las cosas que te pasan.
1) Te das cuenta de que estás hecha una bola. No rodás porque tampoco sos una bola perfecta, sos más como una tutuca que intenta adaptarse a una sociedad de la cual no se acordaba como funciona. A no desesperar, los kg se bajan ... a gota sudorosa, pero se bajan. Miras toda esa ropa que dejaste en el pasado cuando decidiste que es lo q te ibas a llevar y que es lo q ibas a dejar. TODA esa ropita sale corriendo cuando te ve y a vos ... te dan más ganas de comer.
Hay q entender algo. Los sabores sin darnos cuenta, los extrañabamos más que a nuestra puta cama. Entonces, el plan de volver a adelgazar fracasa en dos segundos. Postergandose a una eternidad no tan eterna. Porque ... acá dejamos de tener auto propio, dejamos de movernos como lazy people all the time and caminas como una yegua para tomarte un bondi. Resultado: empezas a perder peso. Otro resultado ? Empezás a sentirte bien con tu cuerpo.
2) you realize that ... hablas como pelotud@. Mitad ingles, mitad español. Nadie te entiende y lo peor es que todos piensan que te queres hacer la cool y demostrar todo lo que sabes. Que la chupen ! Nadie va a entenderte, solo los buenos amigos lo hacen y se rien con vos.
3) Te sabes TODOS los programas, personajes, libros infantiles. Puede ser cute, pero hay cosas que hay q guardarselas para uno mismo.
4) Comparás TODO ! Como manejan. Como comen. Como compran. Los espacios físicos. Internet. El diario. El noticiero. La música. Los centros comerciales. Todo te parece horroroso. Para ser sincera, te pasa lo mismo que te pasa allá cuando estás en el proceso de adaptación. Muchas cosas que vos sabías como funcionaban en tu país y desde allá te parecian graciosas, folkloricas o lo que sea. Ahora te molestan. No soportás que la gente tire basura por cualquier lado. No soportas ver niños pidiendo en las esquinas. No soportas escuchar la radio en español. No soportas ir al supermercado y darte cuenta que faltan miles de marcas de cervezas y ni hablar de la comida chatarra. Buscás con desesperación cosas que consumías y no vas a encontrar a menos que estés dispuesta a pagar su valor en dolares más el agredado por la importación. Muero por comer peanut butter como la gente y no esa pasta bon o bon, por ejemplo.
5) Te das cuenta de que ya nadie te da dinero semanal, quincenal o mensual por hacer un par de cosas con niños, pasarla bomba y aprender otro idioma. Ahora mi amor estás en tu país, hablando tu lengua materna y a salir a buscar laburo...
Ahora paso a contarles que paso conmigo.
Volvi a mi amada Argentina. Que por más quilombitos que tenemos y toda la chachara. Amo mi patria. Me di cuenta que los dolares que traía no los tenía que gastar. Nadie me iba a dar plata porque si. Acto seguido. Salí a buscar trabajo con un objetivo en mi mente: Volver a viajar ASAP ( as soon as possible)
Como las cosas no están muy bien y uno viene con un numero irreal para un país latinoamericano. Nada me venía bien. Porque vamos a la realidad. Si buscas, encontrás laburo, pero nadie te va a pagar lo q ganabas allá. Entonces vino un muy amigo y me dijo "vamos a trabajar a un centro de ski? " ... que más puedo pedir, vivo en Mendoza. No significaba tomarme ningun avion, sino un micro a Malargüe y terminar en Las Leñas. Cuestión, me postule para un trabajo, quedé seleccionada y me fui.
Yo hablo por mi. Pero cuando llegué no sabía si quería seguir estudiando lo que estaba estudiando antes de irme. Si quería vivir con mi mamá, si no quería. Si me quería tirar un pedo, si no. No sabía donde concha estaba parada. Por eso decidí irme a trabajar a otro lugar, no tan lejano de mis afectos tan ( ni tan ) extrañados.
Conclusion ? Me fui. Trabaje. Esquié toda la temporada. Hice nuevas amistades. Hice cosas de adultos todo el tiempo. Viví con gente en una habitación de dos por dos pero la pasé bomba !! Organicé otro viaje y en 10 días me voy a Andorra a seguir conociendo el mundo. Asique les escribiré desde otro punto del mundo, con nuevas experiencias.
No sé si les va a servir tanto a las chicas que quieren ser Au pair, pero puedo ser una de las miles cosas que te pueden pasar por la cabeza cuando terminás una experiencia como la de un año viviendo bajo el mismo techo con una familia Americana, sus niños y sus costumbres.
domingo, 5 de junio de 2011
jueves, 26 de mayo de 2011
Equipaje !!
He vuelto. En todo sentido. Estoy en Argentina y la verdad es que me quiero matar !! Las cosas no son como cuando uno las piensa desde tan lejos como es USA. Las cosas no salen como uno piensa que van a salir y como es de costumbre, cuando una cosa sale mal se desencadena una serie de eventos desafortunados.
Empezando en USA con mi equipaje. Y esto va de consejo a las que quieren viajar, a las que van a viajar, a las que están alla y a las que se están por volver. Limpien periodicamente sus closets y tiren las cosas que saben que NO van a volver a usar, porque sino se clavan como yo. Nada de guardar porquería como hacían nuestras abuelas. Chicas las cajas, cajitas, bolsas, mugre, papeles a menos que sea algo muy especial, fleteenlo cuando no sienten que tiene un valor sentimental. Sino se van a encontrar rodeadas de una especie de montaña de porquería, que ya a esa altura no la podes tirar.
Desde ya deprime el hecho de sacar las cosas de tu habitación. Es tuya que nadie me diga "no es tu casa". Si lo es, y ese lugar en especial es tuyo y de nadie más. Ahí lloras, te reís sola, te depilas, hablas por teléfono y está decorado a tu estilo, con tus fotos, con tus cosas. Son tus cajones y las que tienen la suerte como la tuve yo, tienen baño propio, que btw es un golazo !!
Bueno mi odisea empezó el día anterior a mi vuelta. No quería perder la costumbre de hacer las cosas a último momento, y para variar yo quise trabajar hasta el ultimo día, entonces mi tiempo era mucho más corto. A parte que mi forma de ser con esas cosas es así: Lo hago por un ratito. Me derpimo. Me voy. Vuelvo. Me deprimo. Me siento entre mi porquería y me voy a la mierda. Creo que así estuve toda una mañana, hasta que me di cuenta que no se puede ser así y que con o mis cosas me iban a subir a un avión por más amor que me tienen.
Llegó la hora de meter todo adentro de las valijas. Arme una. Para el orto. Desarme, arme, desarme, compre una nueva, arme, desarme. Hasta que me cansé y moví todas las cosas al playroom y lo clausuré por un día. No les miento, pero las que vieron la foto porque me tiene en facebook saben de lo que hablo. Cuestión que me quedé hasta las tres de la mañana metiendo cosas y decidiendo que iba a mandar por encomienda, porque eso mujeres si pueden empiecen a mandar remeras y cosas en sobres porque SALE MAS BARATO QUE METERLAS EN LAS VALIJAS !! Y no da hacer como hice yo que ahora mi HM me tiene que mandar una caja llena de cosas.
Cuando logro meter todo. No se me ocurre pesarlas?? Si !! Un detalle. No me importó mientras de las cuatro que tenía, dos y los dos bolsos de mano pesaran, para no pagar tanto. Igual , me clave con mucho porque una de ellas tenía una etiqueta que decía heavy !! Y no es solo heavy de peso, sino de bolsillo.
Y así fue. Y la verdad es que me desconcentré como para seguir escribiendo. Tengo hambre. Y me deprime saber que estoy acá y no tengo más dolares.
Cariños !
sábado, 30 de abril de 2011
Los grandes no Mueren ...
"Vivir consiste en construir futuros recuerdos."
E. Sábato: 24/07/1911 - 30/04/2011
La gente se pregunta a veces ¿por qué a mi? ... pregunta de mierda. Ponete a checkear un poquito tus acciones pasadas y tus actitudes para con la gente. Y si ... Karma bitch! O lo que concha sea. La vas a pasar para el orto ... la gente se cansa y bueno. El universo te explota in your face. K-Boooom!! Ups ... si, tenes la cara llena de mierda, la que tiraste por años y se acumuló.
Good luck !
viernes, 22 de abril de 2011
Mal humor II
- Que la gente se quede mirandome como esperando que diga algo expontaneo.
- El agresivo-pasivo.
- El mentiroso compulsivo.
- El sabelotodo (ya lo dije, pero es el que más me molesta).
martes, 19 de abril de 2011
Me pone de muy mal humor.
- Subirme al auto y no tener nafta.
- Cuando no tengo nafta tener que pararme en la estacion de servicio y llegar tarde a donde tenía que ir.
- Que no golpeen la pueta.
- Los ruidos a la siesta
- No tener comida en la heladera
- La ropa arrugada en exceso.
- No tener puchos.
- Que no ande el encendedor
- Quedarme sin bateria en el cel.
- las cosas a último momento
- Que internet funcione para el orto.
- Que no me prenda el pantalon.
- Que me hablen a la mañana.
- Los "sabelo-todo".
- Que me comenten mi estado en Facebook con mala onda.
miércoles, 13 de abril de 2011
Suerte con eso !
ACLARO QUE ESTO NO TIENE NADA QUE VER CON MI AÑO GLORIOSO QUE LLEVO VIVIENDO EN USA. TIENE QUE VER CON ALGO QUE QUERÍA ESCRIBIR, EXPRESAR ... MORE THA WELCOME TO READ IT !
Hace como un mes que no escribo muchachos. Si, seguro que pasaron muchas cosas de las cuales se quieren enterar. En algún momento les contaré. Igual, lo importante es saber que uno sigue vivito y después deduzcan lo que viene.
Estamos en Abril y yo en primavera. Cualquiera. Alergias y más alergias a flor de piel y sistema respiratorio. Pero a pesar de las alergias y como dicen las malas lenguas, la estación del amor. De todas formas lo mágico de esta época es encontrar pareja, una que sirva más que para cebar un mate e intercambiarla en un trueque por un kilo de milanesas.
Igual y dándole la cara a la realidad, encontrar pareja da paja. Vamos gente. En Joliwod les mintieron, no existen esos amores a primera vista. Esos en los que se chocan dos extraños en plena ciudad de Nueva York y no se putean, sino que se piden perdón y se invitan a Starbucks a tomar café de cuatro dólares. Y ustedes tampoco me vengan con que amaron a una persona desde el primer momento que la vieron. Lo que les paso fue la caldera de hormonas reprimidas y encarceladas por vaya uno a saber cuanto tiempo saltaron cual fuego artificial en año nuevo.
Para variar, antes de enamorarse pasan muchas cosas, pero sobre todo hay que hacer miles más… Hablo por todos, mujeres, hombres y marcianos. Primero hay que conocer al sujeto. Eso es un tema, sobre todo si sufrís de algún tipo de trastorno obsesivo compulsivo o si de por sí sos minita por naturaleza o un boludo importante. Por lo general a donde conocemos al sujeto? En alguna reunión, fiesta, velorio. Es más fácil, sino da, te das vuelta y seguís charlando con la siguiente victima o en caso de que se nos ponga denso el asunto. Se huye por la derecha. Porque mírenlo por este lado, si conoces alguien de la facu o laburo pueden pasar dos cosas. Te encanta. Novios. L@ ves todos los días. Suerte con eso !! Sale todo genial. Novios. Termina todo para el orto. L@ ves todos los días. Muchísima más suerte !!
Ahora, supongamos que fuimos a la fiestita, charlamos. Terminamos intercambiando nombres de Facebook. Agregado y al día siguiente ves todas las fotos, lees el muro incluyendo las publicaciones de hacen una semana y si te da el tiempo también revisas los enlaces. Uh se conectó! Pasame el cel. Salen un par de veces y ahí te das cuenta que te gusta, o la palabra justa para lo que uno siente en ese momento es: Te encanta (no es una palabra pero me la soban todos juntos, son dos). No te calienta que tenga una foto con un Rolling ni que sea Kishnerista y tenga una publicación hablando de Moyano en forma positiva. A vos te encanta. Ahora (otro ahora). Vos le encantas también? Supongamos que si, que en el caso de las minitas las aminitas dieron el positivo y en el caso del boludo los amigos lo envidian porque está lo suficientemente fuerte como para llevarla a la fiesta de fin de año o al casamiento del primo Cholo. Entonces, los dos hablan mil horas por el Chat del facebook todos los días. Les empieza a ir para el orto en la facultad o en el caso del laburo, empieza a colgar de un hilo de baba, de la misma baba que derramas por el o ella. Pero ojo al piojo, no son nada más que buenos amigos que se tienen todas las ganas pero el tema de “la voy a cagar” está ahí siempre presente. Miedo, mucho miedo de que si te apuras todo se arruine y pierdas lo que puede ser una hermosa amistad. Ahora, por ahí no te apuras y por el otro lado ya encontraron otra historia y vos pasas a estar estacionado en segunda fila. Bueno, sigamos con las suposiciones cuasi perfectas. Están caminando por la peatonal y entre chicha y limonada. Se comen. Que tiernos, besa para el orto, pero no te calienta porque te sigue calentando, perdón, encantando igual. Se trabaja el tema del beso y oficialmente tienen algo.
Goma. Todos quieren Goma. Acá es donde la pregunta ¿la cago o no la cago? Esa es la cuestión. Vamos gente, después de comerse como adolescentes en el bondi vos hervís como pava de viejo con Alzhéimer. Pero ojo. Los dos están igual, entonces salen las conversaciones de sexo y se comparten fantasías. Ojo con las no convencionales, no incluyan animales en esas fantasías porque la calentura de la otra persona deja de existir inmediatamente. Que pasa cuando los dos coinciden, termina en un telo barato o medio pelo, porque vieron que cuando uno esta a punto caramelo el telo del barrio es el más cercano. En fin, pasa lo que tiene que pasar y en el peor de los casos el o ella garcha para el orto, pero seguís más o menos enganchado y le hechas la culpa al nerviosismo del momento. Ya se te fueron un par de expectativas y suelen pasar dos cosas. O queres borrarte como Dios manda de la relación, porque aceptas que la química no funciona como cuando eras un adolescente. Y seamos sinceros, nunca la química es tan real como pensamos que iba a ser. O la otra que pasa es que decidís darle tiempo al sexo y practicarlo para mejorarlo.
En el caso de la segunda opción pasa que las cosas se empiezan a poner de color serio. No me pregunten que puto color es ese. Todavía no lo descubro, lo que si se, es que cuando las cosas se ponen de color marrón no andan bien, y ni les cuento del negro. En fin. Todo sale como la revista Cosmos manda y todo está tan bien que te empiezan a entrar más dudas que cuando compras alfajores de marcas raras. Vos le seguís poniendo onda, pero alguno de los dos salta con “necesito un tiempo” “no sos vos soy yo” (esa no se la crean eh ! ) y se va todo a la misma bosta. Vos empezás a escuchar The cure otra vez y te das cuenta que estás tocando fondo cuando Emanuel Ortega años 90 está en tu lista de reproducción. Pegate un tiro y pare de sufrir. No se refugie en ninguna secta y el mormon no pasa a ser un amigo, sigue siendo una molestia. Siempre.
Pasa el tiempo y vos ya no estás tan pendiente como antes. Ya dejaste de cruzarte a tu ex pareja por varias razones. La más probable es porque te está evitando a vos y a tus caritas y escenas. Pero las ciudades son tan chicas cuando al mismo tiempo son tan grandes. Tu capacidad de sacar el clavo con otro clavo es minima, pero existente. Pasaste por varias manos y manoseaste bastante. No mientan. Siempre pasa. Pasa también que un día, el menos esperado caminando por pleno centro te encontrás, saludas y te vas a tomar un café. Todo es buena onda y vos cruzaste la línea de peligro otra vez, te vas metiendo en la villa miseria. Ojo con eso. El otr@ va a endulzarte otra vez, vos estás hecho un mendolotud@ nato y es ahí cuando viene la propuesta del telo. Aceptaste. Chau nos vemos en la otra vida.
Ahora puede que todo el mal panorama no pase, vos seguís contento. Sexo diez puntos, Le sacaron viruta a toda la casa. Ya están viviendo juntos, compartiendo el nidito de amor. Se bancan todas. Cagar con la puerta abierta, la novela del mediodía, dejar el mate sucio, las migas en la mesa, la ropa sin planchar, el lavarropas roto. Son de todo corazón. Quedó embarazada. Suerte con eso !!
Estamos en Abril y yo en primavera. Cualquiera. Alergias y más alergias a flor de piel y sistema respiratorio. Pero a pesar de las alergias y como dicen las malas lenguas, la estación del amor. De todas formas lo mágico de esta época es encontrar pareja, una que sirva más que para cebar un mate e intercambiarla en un trueque por un kilo de milanesas.
Igual y dándole la cara a la realidad, encontrar pareja da paja. Vamos gente. En Joliwod les mintieron, no existen esos amores a primera vista. Esos en los que se chocan dos extraños en plena ciudad de Nueva York y no se putean, sino que se piden perdón y se invitan a Starbucks a tomar café de cuatro dólares. Y ustedes tampoco me vengan con que amaron a una persona desde el primer momento que la vieron. Lo que les paso fue la caldera de hormonas reprimidas y encarceladas por vaya uno a saber cuanto tiempo saltaron cual fuego artificial en año nuevo.
Para variar, antes de enamorarse pasan muchas cosas, pero sobre todo hay que hacer miles más… Hablo por todos, mujeres, hombres y marcianos. Primero hay que conocer al sujeto. Eso es un tema, sobre todo si sufrís de algún tipo de trastorno obsesivo compulsivo o si de por sí sos minita por naturaleza o un boludo importante. Por lo general a donde conocemos al sujeto? En alguna reunión, fiesta, velorio. Es más fácil, sino da, te das vuelta y seguís charlando con la siguiente victima o en caso de que se nos ponga denso el asunto. Se huye por la derecha. Porque mírenlo por este lado, si conoces alguien de la facu o laburo pueden pasar dos cosas. Te encanta. Novios. L@ ves todos los días. Suerte con eso !! Sale todo genial. Novios. Termina todo para el orto. L@ ves todos los días. Muchísima más suerte !!
Ahora, supongamos que fuimos a la fiestita, charlamos. Terminamos intercambiando nombres de Facebook. Agregado y al día siguiente ves todas las fotos, lees el muro incluyendo las publicaciones de hacen una semana y si te da el tiempo también revisas los enlaces. Uh se conectó! Pasame el cel. Salen un par de veces y ahí te das cuenta que te gusta, o la palabra justa para lo que uno siente en ese momento es: Te encanta (no es una palabra pero me la soban todos juntos, son dos). No te calienta que tenga una foto con un Rolling ni que sea Kishnerista y tenga una publicación hablando de Moyano en forma positiva. A vos te encanta. Ahora (otro ahora). Vos le encantas también? Supongamos que si, que en el caso de las minitas las aminitas dieron el positivo y en el caso del boludo los amigos lo envidian porque está lo suficientemente fuerte como para llevarla a la fiesta de fin de año o al casamiento del primo Cholo. Entonces, los dos hablan mil horas por el Chat del facebook todos los días. Les empieza a ir para el orto en la facultad o en el caso del laburo, empieza a colgar de un hilo de baba, de la misma baba que derramas por el o ella. Pero ojo al piojo, no son nada más que buenos amigos que se tienen todas las ganas pero el tema de “la voy a cagar” está ahí siempre presente. Miedo, mucho miedo de que si te apuras todo se arruine y pierdas lo que puede ser una hermosa amistad. Ahora, por ahí no te apuras y por el otro lado ya encontraron otra historia y vos pasas a estar estacionado en segunda fila. Bueno, sigamos con las suposiciones cuasi perfectas. Están caminando por la peatonal y entre chicha y limonada. Se comen. Que tiernos, besa para el orto, pero no te calienta porque te sigue calentando, perdón, encantando igual. Se trabaja el tema del beso y oficialmente tienen algo.
Goma. Todos quieren Goma. Acá es donde la pregunta ¿la cago o no la cago? Esa es la cuestión. Vamos gente, después de comerse como adolescentes en el bondi vos hervís como pava de viejo con Alzhéimer. Pero ojo. Los dos están igual, entonces salen las conversaciones de sexo y se comparten fantasías. Ojo con las no convencionales, no incluyan animales en esas fantasías porque la calentura de la otra persona deja de existir inmediatamente. Que pasa cuando los dos coinciden, termina en un telo barato o medio pelo, porque vieron que cuando uno esta a punto caramelo el telo del barrio es el más cercano. En fin, pasa lo que tiene que pasar y en el peor de los casos el o ella garcha para el orto, pero seguís más o menos enganchado y le hechas la culpa al nerviosismo del momento. Ya se te fueron un par de expectativas y suelen pasar dos cosas. O queres borrarte como Dios manda de la relación, porque aceptas que la química no funciona como cuando eras un adolescente. Y seamos sinceros, nunca la química es tan real como pensamos que iba a ser. O la otra que pasa es que decidís darle tiempo al sexo y practicarlo para mejorarlo.
En el caso de la segunda opción pasa que las cosas se empiezan a poner de color serio. No me pregunten que puto color es ese. Todavía no lo descubro, lo que si se, es que cuando las cosas se ponen de color marrón no andan bien, y ni les cuento del negro. En fin. Todo sale como la revista Cosmos manda y todo está tan bien que te empiezan a entrar más dudas que cuando compras alfajores de marcas raras. Vos le seguís poniendo onda, pero alguno de los dos salta con “necesito un tiempo” “no sos vos soy yo” (esa no se la crean eh ! ) y se va todo a la misma bosta. Vos empezás a escuchar The cure otra vez y te das cuenta que estás tocando fondo cuando Emanuel Ortega años 90 está en tu lista de reproducción. Pegate un tiro y pare de sufrir. No se refugie en ninguna secta y el mormon no pasa a ser un amigo, sigue siendo una molestia. Siempre.
Pasa el tiempo y vos ya no estás tan pendiente como antes. Ya dejaste de cruzarte a tu ex pareja por varias razones. La más probable es porque te está evitando a vos y a tus caritas y escenas. Pero las ciudades son tan chicas cuando al mismo tiempo son tan grandes. Tu capacidad de sacar el clavo con otro clavo es minima, pero existente. Pasaste por varias manos y manoseaste bastante. No mientan. Siempre pasa. Pasa también que un día, el menos esperado caminando por pleno centro te encontrás, saludas y te vas a tomar un café. Todo es buena onda y vos cruzaste la línea de peligro otra vez, te vas metiendo en la villa miseria. Ojo con eso. El otr@ va a endulzarte otra vez, vos estás hecho un mendolotud@ nato y es ahí cuando viene la propuesta del telo. Aceptaste. Chau nos vemos en la otra vida.
Ahora puede que todo el mal panorama no pase, vos seguís contento. Sexo diez puntos, Le sacaron viruta a toda la casa. Ya están viviendo juntos, compartiendo el nidito de amor. Se bancan todas. Cagar con la puerta abierta, la novela del mediodía, dejar el mate sucio, las migas en la mesa, la ropa sin planchar, el lavarropas roto. Son de todo corazón. Quedó embarazada. Suerte con eso !!
jueves, 10 de marzo de 2011
boohooo !!
Depresión depresión depresión. Que depresión forra del orto que te agarra cuando sabes que día y hora vas a sacar tu hermoso y crecido culo de USA...
Hacía mucho que no lloraba. Lo peor? No lloro de alegría, ahora pienso que podría haber extendido ...
mmmmm
Maybe not ...
miércoles, 9 de marzo de 2011
Estudios Segunda parte.
Les cuento que cada día queda menos y con el queda menos digo que me quedan menos experiencias para vivir, por lo menos en este país. También voy entrando en una especie de crisis emocional con sabor a que mierda voy a hacer de mi vida cuando vuelva y no me quiero volver pero quiero pero no.
De todas formas todavía me quedan un par de obligaciones legales por cumplir. Una de esas son mis 72 horas de estudios.
La historia es así. Antes de venir yo sabía que tenía que cumplir con todas esas horas de estudios y me imagine tomando clases re copadas tipo una película. Pero cuando llegué me las arreglaba con el inglés rústico-mendocino el cuál me habilitaba para decir que tipo de comida quería y cosas básicas, por lo que me llevó a la sabia y no tan meditada decisión de postergar el cursado de cualquier clase para unos meses más tarde sino me iba a sentir como cuando te sentas en la mesa el domingo con toda la resaca del barrio, porque claro la noche anterior fuiste, según lo que te contaron, el alma de la fiesta, y evaporas químicos cual fábrica textil y te hacen preguntas y te hablan y vos solo moves la cabeza. De todas formas y volviendo a lo que nos compete, mi vida privada, la otra chance era ir a inglés en un país de habla inglesa, en mi caso me pareció medio pan con pan la historia. Ahora me doy cuenta que era una chance ENORME para sumar horas, pero los mendocinos somos así vio!
Así fue como después de esos meses me dije “es hora de que estudies algo, sino te buscas un laburo y te vas de casa. No pelotuda de casa ya te fuiste y te lo tomaste a pecho porque te viniste a la loma de la zorra , laburo tengo asíque solo me queda estudiar”. Fui a recorrer varias universidades, comúnmente llamadas Collage (léase Colish), me sumergí en la búsqueda de clases, pero descubrí que no era como en las películas en donde el personaje decide estudiar y escena siguiente está sentado en un aula con 200 extras. Estudiar en este país sale caro. Entonces lo que te quedan son las clases comunitarias, cursos. Para que se den una idea, la búsqueda de estos cursos es como ir a un Outlet y tener que revolver todo para encontrar algo potable. Así fue como encontré durante la primer tanda “Vinos del Nuevo mundo“, “pintura en acrícilo, “fotografía“ e “Italiano I y II“ . Durante la segunda tanda (no de madrugadores) me topé que no solo tenía el problema del dinero, sino también del tiempo y así fue que “Vinos de Europa”, “introducción al habla público” y “Té y chocolate” fueron las elegidas. La última me toca mañana y consta de una sola clase, onda no pretendamos más de dos clases para hablar de chocolates y té.
Mi primer contacto con el estudio fue Italiano. Me acuerdo que llevé hasta el mapa para no perderme porque la universidad es enorme. Cuando entré al edificio me encontré con una de mis compañeras y bueh la mujer tenía unos 60 años y así era el promedio de compañeros. A la hora de conocer al profesor me tiraron de un hondazo toda esa fantasía que uno tiene del profesor de Italiano. Sexi, morocho con mirada fuerte y evidentemente riquisimo. Pero evidentemenente en el mundo de Conchita las cosas no pasan como tienen que pasar. El profesor era viejo y panzón. Se cargaba una bermuda con una camisa floreada. Y yo choqué con la desilusión de tefrén y me hice mierda. Acto seguido cuando me senté en la mesa me di cuenta que era una de las dos personas que no tenian el libro. Claro ¿porqué perder la costumbre? Nunca estoy dentro del porcentaje que tiene todo. Es como cuando sos chico y la maestra te pide que lleves 100 palitos de helados y vos caes con 75 y no te alcanzan para terminar la cajita del día de la madre…
De todas formas me voy a concentrar en la primera “Vinos de Europa, Wines of Europe”. Yo ya había tomado una clase con este señor unos meses antes, así que sabía como venía la mano y lo básico tipo “comer antes de ir a cursar, sino saldrás con un pedo patrio”. Y así fue que fui la semana pasada y me encontré con una mesa llena de botellas de vino, una heladerita de picnic, copas y un par de papeles, donde uno de esos era una tabla de degustación. Ah pará ahora tenemos que hacer de cuenta que le damos puntaje al vino?. Si señoras y señores!! Pongo cara de concentración mientras vacío la copita. Me senté y me topé con la primera de blanco. Levanté la cabeza y me di cuenta que perfectamente podría haber estado en una reunión de Alcohólicos Anónimos propensos a las recaídas en caída libre y me reí bastante, otra vez. Sola. Sin que nadie entendiera que pito me pasaba porque todavía no me tomaba la primer copita. Le di el primer sorbito y me puse a hablar con el grupo en general. Otra vez me encontré en una clase donde la más joven era yo.
Es al pedo, tengo un problema para elegir clases. Cuando tomé la de pintura no se que grupo de neuronas rebeldes de anularon y me hicieron pensar que iba a ser una clase entretenida. En cambio, fue una tortura. Hubo una clase en la que se centraron en hablar de que tipo de galletas tienen menos sodio. Yo estaba mas perdida que el Loco Juan.
Volviendo: Y así empezamos la clase entre charlas y escuchadas. Bla bla bla. Como al rato me di cuenta que habíamos abierto cinco botellas y todavía nos quedaban unas cuatro sin abrir. Me di cuenta que no había hablado mucho desde la tercer copa y que tampoco podía sin pensarlo dos veces. Yo levantaba la manito para decir que puntaje le había puesto al vino. Por suerte me di cuenta que nadie estaba mejor que yo, incluyendo al profesor que como buen gringo borracho tenía los cachetes y la nariz roja pasión. Al final de la clase ya hablábamos de cualquier cosa y yo, como de costumbre me convertí en punto de charla social, en la cual SIEMPRE hay alguien que hace alguna pregunta BIEN pelotuda sobre Argentina al estilo “hablan español ¿no?” “Está en Europa?” “ En qué parte de México está?” (esa me la hicieron en una reunión no les miento). Y mi preferida “Ustedes son comunistas?“ …
Se termino el vino y la clase una hora después de lo pactado. Agarré mi auto y me paré en un Starbucks, que, por suerte son tan pajeros los americanos que tienen drive through (es como el auto Mac pero en TODOS lados). Me pedí un rico café y me estacioné a escuchar música. Llegué a casa y Torcuato estaba jugando en la computadora. Lo saludé y le dije me voy a bañar y a dormir. Si veo que la clase estuvo buena. Si muy buena, por suerte tengo otra la semana que viene, buenas noches.
De todas formas todavía me quedan un par de obligaciones legales por cumplir. Una de esas son mis 72 horas de estudios.
La historia es así. Antes de venir yo sabía que tenía que cumplir con todas esas horas de estudios y me imagine tomando clases re copadas tipo una película. Pero cuando llegué me las arreglaba con el inglés rústico-mendocino el cuál me habilitaba para decir que tipo de comida quería y cosas básicas, por lo que me llevó a la sabia y no tan meditada decisión de postergar el cursado de cualquier clase para unos meses más tarde sino me iba a sentir como cuando te sentas en la mesa el domingo con toda la resaca del barrio, porque claro la noche anterior fuiste, según lo que te contaron, el alma de la fiesta, y evaporas químicos cual fábrica textil y te hacen preguntas y te hablan y vos solo moves la cabeza. De todas formas y volviendo a lo que nos compete, mi vida privada, la otra chance era ir a inglés en un país de habla inglesa, en mi caso me pareció medio pan con pan la historia. Ahora me doy cuenta que era una chance ENORME para sumar horas, pero los mendocinos somos así vio!
Así fue como después de esos meses me dije “es hora de que estudies algo, sino te buscas un laburo y te vas de casa. No pelotuda de casa ya te fuiste y te lo tomaste a pecho porque te viniste a la loma de la zorra , laburo tengo asíque solo me queda estudiar”. Fui a recorrer varias universidades, comúnmente llamadas Collage (léase Colish), me sumergí en la búsqueda de clases, pero descubrí que no era como en las películas en donde el personaje decide estudiar y escena siguiente está sentado en un aula con 200 extras. Estudiar en este país sale caro. Entonces lo que te quedan son las clases comunitarias, cursos. Para que se den una idea, la búsqueda de estos cursos es como ir a un Outlet y tener que revolver todo para encontrar algo potable. Así fue como encontré durante la primer tanda “Vinos del Nuevo mundo“, “pintura en acrícilo, “fotografía“ e “Italiano I y II“ . Durante la segunda tanda (no de madrugadores) me topé que no solo tenía el problema del dinero, sino también del tiempo y así fue que “Vinos de Europa”, “introducción al habla público” y “Té y chocolate” fueron las elegidas. La última me toca mañana y consta de una sola clase, onda no pretendamos más de dos clases para hablar de chocolates y té.
Mi primer contacto con el estudio fue Italiano. Me acuerdo que llevé hasta el mapa para no perderme porque la universidad es enorme. Cuando entré al edificio me encontré con una de mis compañeras y bueh la mujer tenía unos 60 años y así era el promedio de compañeros. A la hora de conocer al profesor me tiraron de un hondazo toda esa fantasía que uno tiene del profesor de Italiano. Sexi, morocho con mirada fuerte y evidentemente riquisimo. Pero evidentemenente en el mundo de Conchita las cosas no pasan como tienen que pasar. El profesor era viejo y panzón. Se cargaba una bermuda con una camisa floreada. Y yo choqué con la desilusión de tefrén y me hice mierda. Acto seguido cuando me senté en la mesa me di cuenta que era una de las dos personas que no tenian el libro. Claro ¿porqué perder la costumbre? Nunca estoy dentro del porcentaje que tiene todo. Es como cuando sos chico y la maestra te pide que lleves 100 palitos de helados y vos caes con 75 y no te alcanzan para terminar la cajita del día de la madre…
De todas formas me voy a concentrar en la primera “Vinos de Europa, Wines of Europe”. Yo ya había tomado una clase con este señor unos meses antes, así que sabía como venía la mano y lo básico tipo “comer antes de ir a cursar, sino saldrás con un pedo patrio”. Y así fue que fui la semana pasada y me encontré con una mesa llena de botellas de vino, una heladerita de picnic, copas y un par de papeles, donde uno de esos era una tabla de degustación. Ah pará ahora tenemos que hacer de cuenta que le damos puntaje al vino?. Si señoras y señores!! Pongo cara de concentración mientras vacío la copita. Me senté y me topé con la primera de blanco. Levanté la cabeza y me di cuenta que perfectamente podría haber estado en una reunión de Alcohólicos Anónimos propensos a las recaídas en caída libre y me reí bastante, otra vez. Sola. Sin que nadie entendiera que pito me pasaba porque todavía no me tomaba la primer copita. Le di el primer sorbito y me puse a hablar con el grupo en general. Otra vez me encontré en una clase donde la más joven era yo.
Es al pedo, tengo un problema para elegir clases. Cuando tomé la de pintura no se que grupo de neuronas rebeldes de anularon y me hicieron pensar que iba a ser una clase entretenida. En cambio, fue una tortura. Hubo una clase en la que se centraron en hablar de que tipo de galletas tienen menos sodio. Yo estaba mas perdida que el Loco Juan.
Volviendo: Y así empezamos la clase entre charlas y escuchadas. Bla bla bla. Como al rato me di cuenta que habíamos abierto cinco botellas y todavía nos quedaban unas cuatro sin abrir. Me di cuenta que no había hablado mucho desde la tercer copa y que tampoco podía sin pensarlo dos veces. Yo levantaba la manito para decir que puntaje le había puesto al vino. Por suerte me di cuenta que nadie estaba mejor que yo, incluyendo al profesor que como buen gringo borracho tenía los cachetes y la nariz roja pasión. Al final de la clase ya hablábamos de cualquier cosa y yo, como de costumbre me convertí en punto de charla social, en la cual SIEMPRE hay alguien que hace alguna pregunta BIEN pelotuda sobre Argentina al estilo “hablan español ¿no?” “Está en Europa?” “ En qué parte de México está?” (esa me la hicieron en una reunión no les miento). Y mi preferida “Ustedes son comunistas?“ …
Se termino el vino y la clase una hora después de lo pactado. Agarré mi auto y me paré en un Starbucks, que, por suerte son tan pajeros los americanos que tienen drive through (es como el auto Mac pero en TODOS lados). Me pedí un rico café y me estacioné a escuchar música. Llegué a casa y Torcuato estaba jugando en la computadora. Lo saludé y le dije me voy a bañar y a dormir. Si veo que la clase estuvo buena. Si muy buena, por suerte tengo otra la semana que viene, buenas noches.
lunes, 28 de febrero de 2011
Cosas que pueden pasarte !
Estuve indagando en la vida de varias amigas/conocidas/desconocidas que viven bajo las casi mismas circunstancias que yo. Me remito a la típica familia americana con niños todos sonriendo posando para la Picture con atuendos combinados entre ellos. Madres y padres trabajadores y amantes de la BBQ y el Ponche en el Porche.
De todas formas la cosa es así. Nosotras en donde vivo somos muy poquitas, cuatro por eso nos fusionamos amistosamente con otra empresa para hacer amistades, pero cuando uno viaja y esta como Au pair vas pareciéndote día a día a Roberto Carlos, casi con un millón de amigos vía facebook. Cada uno de esos amigos viven en las familias a lo largo y ancho de todo EEUU y cada familia es un mundo y el mundo es un pañuelo ¿se va entendiendo? Bueno … yo vivo con Torcuato, Cleo y dos crios. Perros, gallinas y un banjo que mataría a patadas voladoras. Esto equivale al medio al medio de la nada misma en una granja en medio de un pueblo fantasma a varios minutos de lo que intenta ser una ciudad. Puedo salir a correr por el campo desnuda que nadie va a llamar a ninguna protectora de animales. Pero eso si, si se aproxima una manada de zombies violadores amantes de la cumbia villera no tengo a quien gritarle help de los beatles !!
Ahora día a día te vas conociendo más con la gente que vas viviendo y vas teniendo más confianza, tipo ya no te cambias el pijama para desayunar y NI da pedir permiso para comer el ultimo pedazo de torta o de cualquiera cual sea la comida. No digo nada de la galleta de la vergüenza porque Chuck Norris se la come antes de que se convierta en eso. Pero en mi caso, más que eso no me ha pasado. O sea si alguna que otra vez escuche a Torcuato tarándose pedos y cagandose de risa y sospecho que Cleo alguna que otra vez se saca los mocos y los mira. Pero quien no ha hecho o hace eso??
Otro ahora es cuando vas hablando y te van contando cosas:
Una de las chicas tiene una Host Patrona bastante rompe pistola. Parece que un día llego de trabajar y se puso a revisar la cocina y agarro un talonario de papeles amarillos con pegatina (comúnmente llamados post it) y empezó a pegarlos en TODOS lados con una cruz dibujada donde ella veía cosas que no le gustaba, tipo una miga de tostada, un vaso con agua, la mesada donde había una mancha, un repasador húmedo. Imaginate, bajas a cenar y te encontras con una minita con un marcador y papelitos meta a dibujar cruces y no, no está jugando a American Idiol ni a ningún otro concurso de talentos reprimidos. Toda la cocina empapelada amarilla y negra, una playa de estacionamiento. Lo peor es que te dice algo así como que de forma adulta van a tratar el tema. Ah si no me jodas! Si es RE adulto poner cruces a papelitos con cara de neurótica.
La mejor fue una muchachita que parece que tenía una familia de poco sentiditas comunes y le revisaban la habitación y pero lo poco cómico es que no eran muy cautelosos a la hora de dejar todo como lo encontraban, siempre se olvidaban o el celular, o de cerrar cajones. La cosa es que a ella le gustan las calcomanías y estando en USA que mejor que conseguirte miles de calcos copadas y la mayoría gratis? El sujeto femenino pegaba las repetidas en un espejo, cuando de repente desaparecían. Ella evidentemente y viviendo con criaturas de no más de 15 años creía que eran los chicos, así que decidió pegarlas mas arriba, tipo inalcanzable para una criatura de 10 años. cuando de repente un día buscando plata las encuentra a todas juntas escondidas debajo de una notebook. Ahá !! Era la crazy bitch !! Como ya estaba cansada de la situación pedorra de soportar que le revisaban la pieza, harta de los chicos y toda la pantomima de tener que ser amable cuando no lo sentía así, consiguió una calco de ayuda al suicida y la pegó bien visible. La calco desapareció a los dos días y a los pocos otros días la llamaron de la empresa diciéndole que le ofrecían el pasaje gratis para Argentina.
Otra genial fue cuando me llamó por teléfono mi amiga Alemana cagandose de risa y medio freakeada diciéndome que su Host Padre se había olvidado de cerrar la puerta de la habitación sabiendo que los chicos juegan justo enfrente de la suya y no sabiendo que ella estaba en la casa. Parece que el señor después de salirse de bañar y secarse todo el cuerpito decidió bailar en pelotas dejando que se sacuda la mercadería. Por lo que me contó, cuando la vio se puso rojo se tapó con una mano y cerró la puerta, pero todo con glamour porque nunca dejó de bailar.
Miles de cosas te pueden pasar cuando te vas a vivir a una casa completamente distinta. Y bueno … yo vengo zafarola bastante bien y espero seguir de la misma forma. Hay recuerdos que uno no quiere tener. !
De todas formas la cosa es así. Nosotras en donde vivo somos muy poquitas, cuatro por eso nos fusionamos amistosamente con otra empresa para hacer amistades, pero cuando uno viaja y esta como Au pair vas pareciéndote día a día a Roberto Carlos, casi con un millón de amigos vía facebook. Cada uno de esos amigos viven en las familias a lo largo y ancho de todo EEUU y cada familia es un mundo y el mundo es un pañuelo ¿se va entendiendo? Bueno … yo vivo con Torcuato, Cleo y dos crios. Perros, gallinas y un banjo que mataría a patadas voladoras. Esto equivale al medio al medio de la nada misma en una granja en medio de un pueblo fantasma a varios minutos de lo que intenta ser una ciudad. Puedo salir a correr por el campo desnuda que nadie va a llamar a ninguna protectora de animales. Pero eso si, si se aproxima una manada de zombies violadores amantes de la cumbia villera no tengo a quien gritarle help de los beatles !!
Ahora día a día te vas conociendo más con la gente que vas viviendo y vas teniendo más confianza, tipo ya no te cambias el pijama para desayunar y NI da pedir permiso para comer el ultimo pedazo de torta o de cualquiera cual sea la comida. No digo nada de la galleta de la vergüenza porque Chuck Norris se la come antes de que se convierta en eso. Pero en mi caso, más que eso no me ha pasado. O sea si alguna que otra vez escuche a Torcuato tarándose pedos y cagandose de risa y sospecho que Cleo alguna que otra vez se saca los mocos y los mira. Pero quien no ha hecho o hace eso??
Otro ahora es cuando vas hablando y te van contando cosas:
Una de las chicas tiene una Host Patrona bastante rompe pistola. Parece que un día llego de trabajar y se puso a revisar la cocina y agarro un talonario de papeles amarillos con pegatina (comúnmente llamados post it) y empezó a pegarlos en TODOS lados con una cruz dibujada donde ella veía cosas que no le gustaba, tipo una miga de tostada, un vaso con agua, la mesada donde había una mancha, un repasador húmedo. Imaginate, bajas a cenar y te encontras con una minita con un marcador y papelitos meta a dibujar cruces y no, no está jugando a American Idiol ni a ningún otro concurso de talentos reprimidos. Toda la cocina empapelada amarilla y negra, una playa de estacionamiento. Lo peor es que te dice algo así como que de forma adulta van a tratar el tema. Ah si no me jodas! Si es RE adulto poner cruces a papelitos con cara de neurótica.
La mejor fue una muchachita que parece que tenía una familia de poco sentiditas comunes y le revisaban la habitación y pero lo poco cómico es que no eran muy cautelosos a la hora de dejar todo como lo encontraban, siempre se olvidaban o el celular, o de cerrar cajones. La cosa es que a ella le gustan las calcomanías y estando en USA que mejor que conseguirte miles de calcos copadas y la mayoría gratis? El sujeto femenino pegaba las repetidas en un espejo, cuando de repente desaparecían. Ella evidentemente y viviendo con criaturas de no más de 15 años creía que eran los chicos, así que decidió pegarlas mas arriba, tipo inalcanzable para una criatura de 10 años. cuando de repente un día buscando plata las encuentra a todas juntas escondidas debajo de una notebook. Ahá !! Era la crazy bitch !! Como ya estaba cansada de la situación pedorra de soportar que le revisaban la pieza, harta de los chicos y toda la pantomima de tener que ser amable cuando no lo sentía así, consiguió una calco de ayuda al suicida y la pegó bien visible. La calco desapareció a los dos días y a los pocos otros días la llamaron de la empresa diciéndole que le ofrecían el pasaje gratis para Argentina.
Otra genial fue cuando me llamó por teléfono mi amiga Alemana cagandose de risa y medio freakeada diciéndome que su Host Padre se había olvidado de cerrar la puerta de la habitación sabiendo que los chicos juegan justo enfrente de la suya y no sabiendo que ella estaba en la casa. Parece que el señor después de salirse de bañar y secarse todo el cuerpito decidió bailar en pelotas dejando que se sacuda la mercadería. Por lo que me contó, cuando la vio se puso rojo se tapó con una mano y cerró la puerta, pero todo con glamour porque nunca dejó de bailar.
Otra de las chicas que vive conmigo buscando una pelicula en Tivo encontro guardada una porno !!!
Miles de cosas te pueden pasar cuando te vas a vivir a una casa completamente distinta. Y bueno … yo vengo zafarola bastante bien y espero seguir de la misma forma. Hay recuerdos que uno no quiere tener. !
miércoles, 16 de febrero de 2011
San Velentin chupame el chupetin !
Bueno, podría darles mil y dos razones para decirles que San Valentín es una mentira capitalista, y muchos sinónimos para llamar al ángel de los pañales. St. Valentain sucks !!
Tipo un día llegas a un país lejano en busca de nuevas experiencias y te das cuenta que el 75% de las películas es mentira, pero que el otro 25% son comportamientos, costumbres. Claro y vos te ves parado entre una decepción mortal y un entendimiento del mundo, algo así como una revelación. Sin importar qué vos te pones a indagar y te das cuenta que tienen una fijación con las celebraciones que mamita querida. Para todo tienen una tarjeta y para todo la mandan. Señoras y señores, si quieren un curro en este país armen una empresita tipo PYME de correos.
Así es como llegamos al día de los enamorados, al día de San escupido, al día en donde todo el mundo encuentra un día más para tener sexo con esa persona con la que están emparejados. Perfecto, mientras el otro lado de la población se siente mas solter@s que cualquier otro día del año. A lo que yo pienso ¿no es una GRAN ocasión para que todas aquellas personas con problemas de personalidad a causa de la falta de sexo se pongan al día y nos hagan la vida menos complicadas? Bueh … lamento el bajón gente pero no. De todas formas es un llamado a la comunidad: Si sos una de esas mal cogidas, impotente, lo que concha sea, buscate un congo y DEJAME de joder la vida haciéndome esperar 45 minutos para depositar un cheque de mierda!! (mentira que hoy espere ese tiempo para depositar)
Desde hacen aproximadamente 15 días que vengo con la cabeza limada a causa de esta fecha del orto. Cena para dos con descuentos increíbles, lencería en Victoria Secret, viajes para dos a mitad de precio. Por la radio no hacen más que hablar de las fabulosas cosas que podes hacer con tu pareja, eh para! Para hacer todas esas fabulosas cosas, uh detalle, tenés que tener pareja en este día, sino chupate un pito y a otra cosa mariposa. De todas formas y los publicistas no son nada chotos, San Valentín acá funciona algo así como “el día del amigo“. Todo el mundo tiene un San Valentín y todo el mundo, mejor no generalizar, casi todos tenemos amigos.
La población estadounidense se prepara para mandar tarjetas a lo tonto como dos semanas antes de la fecha, compran caramelos, caramelitos, chocolates, chocolatitos con formas de corazones y evidentemente rosadas, rojas y toda la gama de colores entre el rojo y el rosado. Flores, florcitas las encargan con anticipación y obvio por Internet. Los peluches de Taiwán o made in China se ponen de moda y los que tienen un corazón pegan como trompada de Loco Juan. De todas formas si hay algo pa-te-ti-co y lo escribo así porque me re da, es que manden a hacer remeras, tazas, calendarios, libros, posa vasos, cajas, etc. con fotos y frases tipo “hay ami sos re importante para mi!!” (claro imaginen las frases en ingles cheto/pelotudo).
Como no queda otra y más viviendo en una familia estadounidense, viví la experiencia de cerquita. Primero las maestras mandan listas de cosas “posibles”, posible que compres todo, para el día. Cada niño hace un tipo buzón y los compañeritos ponen tarjetitas y chupetines. Y si, todo curso por regla tiene un Rafita y la maquinita Chu-Chu. La nota incluye que en este día los chicos tiene que venir con al menos una remera roja. Ñoño, todo para sacarles una foto !! Claro, son niños, no entienden que todo se basa en aumentar las ventas y el autoestima a solo algunos. Para los otros es un post-it (papelito amarillo comúnmente usado para escribir la lista de la verdulería o hacer dibujos de muñequitos) de que estás solo. Sin embargo todos disfrutan en familia el temita de armar las tarjetas, comprar y comprar.
Anoche llegué a casa y me encontré a Torcuato con cara de concentración y dos tarjetas en su poder. Cleo lo miraba con cara de “DALE”. Yo, inocentemente pregunté que pistola estaban haciendo y Torcuato me miró con cara de “pienso fuerte fuerte en algo para escribir acá”, Cleo me contestó “Estoy esperando que escriba algo lindo“. Adivinaron, estaban escribiéndose las tarjetas de San Valentín y NO solo eso, estaban escribiéndoles las tarjetas a los chicos.
Hoy a la mañana me levante y encontré un sobre rojo apoyado en mi taza de Higgor y unos bombones de chocolate blanco con un moño, si … Rojo !! Puse cara de WTF y dije “aww gracias, yo soy Argentina asíque les doy un beso y un abrazo a cada uno”.
P.D.: los bombones están BUENISIMOS !!
Tipo un día llegas a un país lejano en busca de nuevas experiencias y te das cuenta que el 75% de las películas es mentira, pero que el otro 25% son comportamientos, costumbres. Claro y vos te ves parado entre una decepción mortal y un entendimiento del mundo, algo así como una revelación. Sin importar qué vos te pones a indagar y te das cuenta que tienen una fijación con las celebraciones que mamita querida. Para todo tienen una tarjeta y para todo la mandan. Señoras y señores, si quieren un curro en este país armen una empresita tipo PYME de correos.
Así es como llegamos al día de los enamorados, al día de San escupido, al día en donde todo el mundo encuentra un día más para tener sexo con esa persona con la que están emparejados. Perfecto, mientras el otro lado de la población se siente mas solter@s que cualquier otro día del año. A lo que yo pienso ¿no es una GRAN ocasión para que todas aquellas personas con problemas de personalidad a causa de la falta de sexo se pongan al día y nos hagan la vida menos complicadas? Bueh … lamento el bajón gente pero no. De todas formas es un llamado a la comunidad: Si sos una de esas mal cogidas, impotente, lo que concha sea, buscate un congo y DEJAME de joder la vida haciéndome esperar 45 minutos para depositar un cheque de mierda!! (mentira que hoy espere ese tiempo para depositar)
Desde hacen aproximadamente 15 días que vengo con la cabeza limada a causa de esta fecha del orto. Cena para dos con descuentos increíbles, lencería en Victoria Secret, viajes para dos a mitad de precio. Por la radio no hacen más que hablar de las fabulosas cosas que podes hacer con tu pareja, eh para! Para hacer todas esas fabulosas cosas, uh detalle, tenés que tener pareja en este día, sino chupate un pito y a otra cosa mariposa. De todas formas y los publicistas no son nada chotos, San Valentín acá funciona algo así como “el día del amigo“. Todo el mundo tiene un San Valentín y todo el mundo, mejor no generalizar, casi todos tenemos amigos.
La población estadounidense se prepara para mandar tarjetas a lo tonto como dos semanas antes de la fecha, compran caramelos, caramelitos, chocolates, chocolatitos con formas de corazones y evidentemente rosadas, rojas y toda la gama de colores entre el rojo y el rosado. Flores, florcitas las encargan con anticipación y obvio por Internet. Los peluches de Taiwán o made in China se ponen de moda y los que tienen un corazón pegan como trompada de Loco Juan. De todas formas si hay algo pa-te-ti-co y lo escribo así porque me re da, es que manden a hacer remeras, tazas, calendarios, libros, posa vasos, cajas, etc. con fotos y frases tipo “hay ami sos re importante para mi!!” (claro imaginen las frases en ingles cheto/pelotudo).
Como no queda otra y más viviendo en una familia estadounidense, viví la experiencia de cerquita. Primero las maestras mandan listas de cosas “posibles”, posible que compres todo, para el día. Cada niño hace un tipo buzón y los compañeritos ponen tarjetitas y chupetines. Y si, todo curso por regla tiene un Rafita y la maquinita Chu-Chu. La nota incluye que en este día los chicos tiene que venir con al menos una remera roja. Ñoño, todo para sacarles una foto !! Claro, son niños, no entienden que todo se basa en aumentar las ventas y el autoestima a solo algunos. Para los otros es un post-it (papelito amarillo comúnmente usado para escribir la lista de la verdulería o hacer dibujos de muñequitos) de que estás solo. Sin embargo todos disfrutan en familia el temita de armar las tarjetas, comprar y comprar.
Anoche llegué a casa y me encontré a Torcuato con cara de concentración y dos tarjetas en su poder. Cleo lo miraba con cara de “DALE”. Yo, inocentemente pregunté que pistola estaban haciendo y Torcuato me miró con cara de “pienso fuerte fuerte en algo para escribir acá”, Cleo me contestó “Estoy esperando que escriba algo lindo“. Adivinaron, estaban escribiéndose las tarjetas de San Valentín y NO solo eso, estaban escribiéndoles las tarjetas a los chicos.
Hoy a la mañana me levante y encontré un sobre rojo apoyado en mi taza de Higgor y unos bombones de chocolate blanco con un moño, si … Rojo !! Puse cara de WTF y dije “aww gracias, yo soy Argentina asíque les doy un beso y un abrazo a cada uno”.
P.D.: los bombones están BUENISIMOS !!
jueves, 10 de febrero de 2011
Durante el año como Au pair una compartimos muchas cosa con mucha otra gente. Confiamos, contamos y nos aconsejamos. Compartir es la palabra justa para todo esto. Con las chicas de los grupos de zonas te convertis en más que amigas, porque no solo les contas tus cosas, sino que les contas tus dudas e inquietudes.
Muchas de ellas vienen y se quedan durante todo el año y muchas otras se van durante el período. Sin importar cuanto tiempo pasaron por tu vida TODAS dejan una huella en tu alma. Llenan un espacio importante por el resto de tu vida. Te ayudan a ser lo que hoy día somos.
Hubo una chicha que vino y compartió varios meses junto a mí en mi área. Le tocó hacer rematch porque no estaba feliz con la familia, que por más agradables que eran tenían reglas que ella no podía soportar. De la mejor forma se despidieron y quedaron relaciones importantes, tanto con la familia como con nosotras.
Ayer me enteré que falleció mi amiga después de varios meses en este país. Lejos de sus amigos y familiares, pero feliz de haber estado compartiendo una aventura tan única como la que todas compartimos. Gracias a ella yo comprendí muchas cosas que me estaban pasando y la ayudé a traspasar los primeros meses. Gracias a ella mis tardes y mañananas estuvieron llenas de café y charlas. No me voy a olvidar nunca del primer día cuando la conocí y del últmo café que nos tomamos para despedirla.
Sin importar toda la comunicación que tuvimos durante el tiempo que ella vivió en otra ciudad, nunca dejamos de ver las mismas cosas.
Nadie está preparado para recibir una noticia de este calibre, sobre todo cuando estás sola y hablando otro idioma. Nadie quiere esperar este tipo de noticias bajo ningun aspecto. Es un caso cada miles y fui una de las miles a las que les tocó una llamada por teléfono de la coordinadora del programa para avisarme de esto.
Thanks Maddie for share with me all those chartings moments and all your love. You always are going to be a shining person between a million. Rest in peace with all the angels, you are in a better place without pain. A better place. Sometimes life is unfair and there's no justice between the humans. There's no why ... I'll be always with you.
Madelain Mattsson . 1992-2011. Vila i fred ♥
domingo, 6 de febrero de 2011
Tormenta
Advertencia: Esta nota va a tener muchas veces escrita la palabra TORMENTA. No desespere señor lector, los rayos pueden caer dos veces en el mismo lugar, si arrancas las canas no salen siete y ME GUSTA ESCRIBIR EN MAYUSCULAS.
Hacen exactamente muchos dias que estoy en este país completamente distinto en TANTOS aspectos. Pero que sería del ser humano sin la paranoia?
Exactamente todo gira alrededor de la tormenta o las tormentas. La tormenta para acá, la tormenta para allá. Todos pensamos en tormentas y en modo tormentoso. La gente planea sus agendas de acuerdo si la tormenta llega o la tormenta se va. De chiquita siempre me gusto sentarme en la ventana y ver como corría el agua por la calle en esos veranos. Ahora tengamos en cuenta lo siguiente: En Mendoza llueve cuando le pinta a Pedro Maza. Y ahora me dejaron de gustar TANTO las tormentas.
Mi llegada tan esperada a este lugar fue en Abril del año pasado, sali con un no es lo mismo el otoño en Mendoza y llegue con un ya llegó la primavera. Pero la primavera en el Oasis es linda, no llueve, esos adolecentes cachondos se juntan en la Idependencia y el señor del rebotín de racing vende mas garrapiñada, es todo casi lindo … el zonda corre con mas power y los asmaticos gastan mas dinero. Igual volvamos para el país del norte.
Mis primeros días en la granja me parecieron hermosos, los pajaritos cantaban de forma distinta ( ah pelotuda hay distintos pájaros en esta region), veía ardillas por todos lados (ahora las odio) … pero notaba algo en el aire que era distinto. Claro, deduje que era ese sentimiento cuando saque cuentas: lluvia a la noche + sol a la mañana = humedad. Genial durante la primavera, es tentador sentarte en el porche y beber ponche (siempre quice decir eso), pero cuando llega el verano la humedad hace que te crezca un bosque en los pulmones. Me comí TODAS las lluvias de verano y hasta puedo decir que sobreviví a dos Tornados. El primero fue una pija, el muy forro se llevó un arbol y me obligó a encerrarme en un armario con Clotilde y los crios. Me morfe dos horas de suspenso al estilo cine de trasnoche esperando a escuchar “un tren” que nunca vino (dicen las malas lenguas que cuando viene el tornado escuchas el ruido como de un tren y que NO tenes que correr porque es al pedo). Para los que se preguntan los tornados le tienen miedo a Chuck Norris asique el no se molesto en salir de debajo de mi cama.
El verano pasó sin ningun amor y vino el invierno cruel y desgarrador. Lo que si y me senti re feliz cuando me di cuenta y pude poner en mi estado de Facebook “In the cold november rain”. Volviendo al tema de la nieve no el tema de los Guns. Las tormentas dominan la vida del hombre, desde que entramos al crudo invierno las clases se han suspendido al menos siete veces con distintas duraciones de suspensiones (la mas larga fueron cuatro días seguidos) por “Tormentas peligrosas”. Tormentas peligrosas? Decirle que NO a Chuck Norris es peligroso !! Saben a que les dicen tormentas peligrosas? A unos cuantos centimetros de nieve de mierda, ESOS centimetros son los que les faltaron al INVÉCIL que decide si hay actividades paranormales o no. A parte son re chistosos poque te llama algun pobre trabajador a las SEIS Y MEDIA DE LA MAÑANA y te informa del tema. Si total vos te disfrazas de soyapa, bailas toda la mañana y suspendes todas las cosas que tenías pensado hacer. Porque evidentemente mis queridos las clases se suspenden pero TODO lo que YO tenía que hacer no se suspende. Agreguenle que no salis de casa cuando pasa eso porque … porque … porque no da.
Pasan los días y vos seguis viendo las mismas caras una y otra y otra vez en el mismo lugar y empezas a experimentar de a poco la psicosis colectiva del hogar. La última galleta oreo no es la galleta de la vergüenza que nadie se todos se quieren comer pero nadie se anima, en este caso Chuck Norris se la comio antes de que sea la última. Ya no sabes que día es y no te cambias el pijama a menos que sea por otro pijama. Sin embargo uno sobrevive una y otra vez.
Pero después de la tormenta siempre sale el sol, se derrite la nieve y queda barro.
Hacen exactamente muchos dias que estoy en este país completamente distinto en TANTOS aspectos. Pero que sería del ser humano sin la paranoia?
Hacen unos días estabamos sentadas con Cleo tomandonos un lindo y rico vino cuando me dijo “vas a empezar a sentir la paranoia americana en esta semana. No entiendo. Si si, vas a ir al supermercado y te vas a encontrar con esos gorditos americanos que ponen todo tipo de cosas en sus carritos en caso de emergencia”. No entendía que mierda queria decirme con eso, hasta que lei en alguna página de noticias internacionales - si soy re grosa y leo el diario en ingles fuaaa (lease FUAA como cuando se sacan un moco y lo miran) - LA TORMENTA MAS GRANDE DE LA HISTORIA ESTABA AMENAZANDO AL GOBIERNO DE ESTADOS UNIDOS. No exageremos, no era comunista la señora pero seguía amenazando a la raza estadounidense. En fin .. A mi no me toca ni un pelo la tormenta puta, porque Chuck Norris vive debajo de mi cama.
Exactamente todo gira alrededor de la tormenta o las tormentas. La tormenta para acá, la tormenta para allá. Todos pensamos en tormentas y en modo tormentoso. La gente planea sus agendas de acuerdo si la tormenta llega o la tormenta se va. De chiquita siempre me gusto sentarme en la ventana y ver como corría el agua por la calle en esos veranos. Ahora tengamos en cuenta lo siguiente: En Mendoza llueve cuando le pinta a Pedro Maza. Y ahora me dejaron de gustar TANTO las tormentas.
Mi llegada tan esperada a este lugar fue en Abril del año pasado, sali con un no es lo mismo el otoño en Mendoza y llegue con un ya llegó la primavera. Pero la primavera en el Oasis es linda, no llueve, esos adolecentes cachondos se juntan en la Idependencia y el señor del rebotín de racing vende mas garrapiñada, es todo casi lindo … el zonda corre con mas power y los asmaticos gastan mas dinero. Igual volvamos para el país del norte.
Mis primeros días en la granja me parecieron hermosos, los pajaritos cantaban de forma distinta ( ah pelotuda hay distintos pájaros en esta region), veía ardillas por todos lados (ahora las odio) … pero notaba algo en el aire que era distinto. Claro, deduje que era ese sentimiento cuando saque cuentas: lluvia a la noche + sol a la mañana = humedad. Genial durante la primavera, es tentador sentarte en el porche y beber ponche (siempre quice decir eso), pero cuando llega el verano la humedad hace que te crezca un bosque en los pulmones. Me comí TODAS las lluvias de verano y hasta puedo decir que sobreviví a dos Tornados. El primero fue una pija, el muy forro se llevó un arbol y me obligó a encerrarme en un armario con Clotilde y los crios. Me morfe dos horas de suspenso al estilo cine de trasnoche esperando a escuchar “un tren” que nunca vino (dicen las malas lenguas que cuando viene el tornado escuchas el ruido como de un tren y que NO tenes que correr porque es al pedo). Para los que se preguntan los tornados le tienen miedo a Chuck Norris asique el no se molesto en salir de debajo de mi cama.
El verano pasó sin ningun amor y vino el invierno cruel y desgarrador. Lo que si y me senti re feliz cuando me di cuenta y pude poner en mi estado de Facebook “In the cold november rain”. Volviendo al tema de la nieve no el tema de los Guns. Las tormentas dominan la vida del hombre, desde que entramos al crudo invierno las clases se han suspendido al menos siete veces con distintas duraciones de suspensiones (la mas larga fueron cuatro días seguidos) por “Tormentas peligrosas”. Tormentas peligrosas? Decirle que NO a Chuck Norris es peligroso !! Saben a que les dicen tormentas peligrosas? A unos cuantos centimetros de nieve de mierda, ESOS centimetros son los que les faltaron al INVÉCIL que decide si hay actividades paranormales o no. A parte son re chistosos poque te llama algun pobre trabajador a las SEIS Y MEDIA DE LA MAÑANA y te informa del tema. Si total vos te disfrazas de soyapa, bailas toda la mañana y suspendes todas las cosas que tenías pensado hacer. Porque evidentemente mis queridos las clases se suspenden pero TODO lo que YO tenía que hacer no se suspende. Agreguenle que no salis de casa cuando pasa eso porque … porque … porque no da.
Pasan los días y vos seguis viendo las mismas caras una y otra y otra vez en el mismo lugar y empezas a experimentar de a poco la psicosis colectiva del hogar. La última galleta oreo no es la galleta de la vergüenza que nadie se todos se quieren comer pero nadie se anima, en este caso Chuck Norris se la comio antes de que sea la última. Ya no sabes que día es y no te cambias el pijama a menos que sea por otro pijama. Sin embargo uno sobrevive una y otra vez.
Pero después de la tormenta siempre sale el sol, se derrite la nieve y queda barro.
viernes, 21 de enero de 2011
Estoy sola en la casa. Oh SI ! No tengo crios, no tengo Torcuato y no tengo ninguna obligación de ponerme pantalones para ir a buscar comida. Y lo mejor es que puedo cenar mirando alguna serie sin pensar que el contenido es no apto para menores.
De todas formas tengo que seguir trabajando, pero algunas cosas las puedo hacer con un poco más de relajación. Como el supermercado. Cosa odiosa, pero una vez más mi parecer cambian dependiendo el país. No voy a tocar el tema de los supermercados en Chile porque casi siempre voy en época de resaca o en época de escasez alcohólica en el alojamiento. Pero acá voy bastante seguido y a pesar de las TANTAS cosas que puedo criticar (como un pasillo completo de tarjetas de felicitaciones, aniversarios, ponete bien por la cirugía de hemorroides, etc.). Tengo que decir que las frutas son mas bonitas en este país.
No se que onda. Pero es la segunda vez en la semana que voy al súper. Entro por la puerta que dice “por acá Gil“. Me topo con todos los changuitos ordenados casi por orden alfabético, saco un canastito (porque nunca llevo más de tres cosas) y me topo de frente con las frutas y verduras. Es una sensación de WTF y odio. Acto seguido me sonrío. Me caen bien. Extraño porque nunca me cae bien una cena basada en verduras. Pero acá, te sonríen, son mas lindas.
Lo juro !! Son mas lindas. Es como que, están todas ordenaditas, te da la sensación que se miran y se saludan las muy putas. Las cebollas por ejemplo están ordenadas por color, de oscuro a claro, de claro a oscuro. Todas perfectamente de mayor a menor. Tantos colores tienen en esa sección del súper que no lo puedo evitar, te sentís como en la sección de muebles del Jumbo, de repente tu ropa cambia por esa que larga como brillitos y tenés el pelo tipo publicidad de Sedal. La música que en cualquier parte te parece horrible porque te hace acordar esa experiencia en telo que todos queremos olvidar te parece hasta agradable. Caminas y te sentís saludable y con ganas de comprar todo. Todo te parece rico, hasta ese pedazo de acelga. Te miran y te dicen llévame que estoy riquisim@. Hay me caen bien !!
La felicidad que te cargas es TAN grandota que tendrían que poner un cartel con un aviso para todas esas personas que tienen problemitas en el corazón. Eso si entre “natural” vas aprendiendo algunas cosas como: México tiene todas las frutas y verduras existentes en este planeta. Argentina exporta limones como trompada de tonto. Y que NO toda la fruta es buena, mala mala a la fruta y verdura que no es orgánica. Si bueh, es buena para el bolsillo gente. ACÁ las cosas orgánicas salen un huevo y medio. En cualquier momento se avivan y empiezan a llevar a los chicos del primario para aprender un toque más ! AH NO !! Me olvide … eso ya pasa acá. Quien te iba a decir que cuando vas a comprar leche te vas a encontrar con todo un primario metido en el sector de las carnes?? Conchatumadre !
Ahora sí, lo que se cosecha en esta tierra tiene honores en el súper. Casi siempre está apartada de la demás ( no vaya a ser que la Portorriqueña le pegue alguna enfermedad) y casi que casi que cuando pasas no canta el himno y te saluda a lo militar. A la mierda !! Tiene banderitas americanas y carteles que dicen “made in USA”. Que orgullo que deben sentir cuando se dan cuenta que sus tierras dan para algo más que poner corporaciones.
En fin, paso minutos y minutos hasta que me doy cuenta que estoy actuando como un ejemplo de retardo. Me da vergüenza, agarro la lechuguita y el tomatito perita y huyo como un cobarde por la derecha.
No se, siempre me dio odio ir a la verdulería del barrio y ver el zapallote cortado y dejado al aire libre. Sweet home para cualquier mosca, mosquitos en verano. Los cajones de madera y esa sensación de que los vegetales son malos !! Las cuentas en el papel que tenés que ir revisando al mismo tiempo que el verdulero las va haciendo. Si, quizás esa es la magia de algunas ciudades que todavía no pierden ese toque de rusticidad. Las bolas el toque de rusticidad, así ningún niño quiere ir NI a comprar NI comer lo que compró. En que mundo vive el gremio de verduleros !!!! Y no me digan que la comida de la comida en los supermercados se ven mejor porque me están mintiendo !!
domingo, 9 de enero de 2011
Aggg !!
Para qué mentir. No todos los días son color de rosa y que hoy sea domingo y no se trabaje no significa que sea rosa.
Algunas veces no se les dice que no a los hosts, muchas razones. Las mias? Porque yo no llego a trabajar ni 10 horas semanales, entonces cuando me piden que un sábado a la noche les cuide a los chicos mientras van a cine la palabra NO no está en condiciones de fluir.
De todas formas me concentro en mi domingo.
Me levanté, me lave los dientes, la cara. Me dije a mí misma que no estoy TAN gorda como hacen un par de meses atrás. Ahí me di cuenta que estaba sola S O L A . No llantos, no gritos y no nada. Yo y mi cuerpo. Mi alma descansaba en paz como hace mucho tiempo que no lo hace. ODIO con todo mi ser cuando a la mañana me preguntan, me hablan y me sonrien. No hay nada de lo que uno tiene que estar contento cuando te despertas. El simple placer del silencio. La mente en blanco.
Bajé las escaleras con mis pantuflas de león. Vi el desorden típico de una familia americana, fue ahí cuando sentí el primer agggg. Abrí la heladera en busca de un desalmuerzo. Miles de cosas pero nada potable. Mi segundo aggg. Y me dije a mí misma " nunca podría haber extendido, me siguen gustando las cosas de siempre. Las comidas domingueras, los almuerzos, el pucho después de comer y la siesta adulta".
Miles de cosas son distintas cuando te mudas sola y por sobre todo cuando lo haces a otro país. Gente no se engañe, que vivamos con una familia no significa que no vivamos solas. A esta altura NADIE te lava la ropa por amor, NADIE te arma la cama, NADIE te deja la comida preparada para cuando te levantes. Y as así y esos son los momentos en los que deseamos por un instante estar en casa, con resaca digna de un viernes y un sábado.
Todo no se puede, vinimos con metas. Algunas ya archivadas y otras pendientes. Las dudas que teníamos cuando llegamos algunas esfumadas y otras siguen ahí.
Y es que no se engañen gente, pero estando acá ninguna NINGUNA idea de lo que quieren estudiar, de lo que quieren hacer, de lo que les gustaría ser y de ver si quieren seguir haciendo lo mismo que cuando se vinieron se va a caer del cielo. No se van a levantar un día y van a decir "tengo mis problemas resueltos". NO.
Anyway ... mientras tanto la pasamos bien. Vamos de compras, salimos a cenar y viajamos mas de tres veces por año a conocer ciudades.
Será que volvieron y en este momento estoy en mi pieza haciendome la muerta para no escuchar a nadie ? Bueno si ... no me siento mal por eso. Querias Au pairs ... quienes de uds no lo ha hecho alguna vez? JA mentira la que dijo que no. Conciente o inconcientemente. TODAS lo hacemos. Benditos sean nuestros momentos.
lunes, 3 de enero de 2011
Florida que estás florida !
Me tomé unas vacaciones MUY BIEN MERECIDAS y me fui a Florida. Primera parada Orlando. Segunda Miami Beach!
Feliz Navidad el 25 cuando mandé al correo de nuestro queridísimo editor la nota anterior cerré mi computadora y me subí al auto. Para llegar a mi auto caminé con zapatillas de lona 15 metros en la nieve esperando caerme y abrirme la cabeza en dos contra una piedra escondida. No paso, pero casi. Nieve del ORTO. Un viajecito de 15 minutos hasta la casa de mis amigas para buscarlas me costó una hora. Llegue ahí y me desayuné (o cené mejor dicho) que la temperatura era de -10°C. Maravillosamente fresco. Cargamos las cosas y nos fuimos a la casa del novio de otra de las chicas que vive a una hora y 45 minutos de distancia. Adivinen cuanto tiempo manejé en la nieve hedionda? Si, Conchita clavó tres horas y media. Felizmente llegamos como a las doce de la noche y cambiamos de auto para tomar la vil y cruel ruta.
Cinco cristianos adentro de un auto no es buen negocio. Ahora es divertido pero en el momento solo me quería tirar en la nieve y hacer angelitos. No quería pensar en la remota posibilidad de que alguno tuviera un repentino ataque de gases gracias a un almuerzo con porotos. Volábamos en pedacitos. De todas formas el dueño del auto arrancó manejando, cambió a las dos horas por la novia. Jebus pensé que me moría, Tailandesa suicida. Ella cambiaba de carril como más le gustaba. Si vas sola en el auto conchuda ! Acá la única conchuda SOY YO ! Dormir? NO. Ahí cambiamos por la Alemana que iba a las puteadas por el límite de velocidad. Ella lo respetó a rajatabla, la quería matar, lo juro ! Íbamos TAN despacio. Por suerte cambiamos a Francia que manejó de forma normal hasta que no se que le pasó por la cabeza, se estacionó y me dijo manejá vos. Al final fui la que más manejó, escuchando música que no me gustaba y aguantándome que todo el mundo estaba dormido.
Llegamos a Orlando, desayunamos en un lugar bastante bonito y caro. De ahí nos fuimos a Universal Studios y AHÏ la pasamos genial. Lo único que jodió fue el frío sorete. Mucho frió si vas pensando en usar remerita manga corta.
Visto todo lo que podíamos ver y subirnos a todos los juegos que podíamos soportar por un día nos fuimos al hotel. Ahora viene la mejor parte. Alquilamos una habitación para dos y éramos cinco! Yeaah !! Tres en una cama. Yo olía como puerco del mercado central asíque sin pensarlo me pegarme una ducha. Sorpresa para mi el agua salía helada, helada helada, tanto como para no poder soportar cinco segundos bajo ella. Me di un ligero baño corporal y me puse algo de ropa limpia y me acosté con dos personas más en una cama de dos plazas. El plan era levantarse para ir al centro de Orlando a tomar algo y conocer. No pudimos, yo me desperté a las dos de la mañana acalambrada y escuchando la televisión y a un par de individuos apareándose en el cuarto de al lado. Lindo, al menos alguien la pasaba bomba.
Nos despertamos a las diez de la mañana, ahora sí había agua caliente asíque me duché . Les garché el baño a todos teniendo en cuenta que mis duchas son de 40 minutos. En fin, segundo día en el parque y tengo que decir que sobreviví a todos los juegos. Por favor si les tengo que recomendar un juego: La momia. No podía gritar porque el diafragma me apretaba los pulmones y no respiraba y menos gritaba. Es genial !!
El día terminó y nos fuimos al aeropuerto. Lamentablemente todo el país tenía los aeropuertos cerrados menos Florida porque naturalmente no nieva ahí, pero como no había gente ningún vuelo podía salir. Clavamos cuatro horas de espera y demencia. Llegamos a Miami a la una de la mañana y para variar nos tomamos un taxi con música de película porno.
Dormimos en otro hotel MUCHO pero MUCHO mejor. Guardamos todo en el bolsito y nos tomamos un trencito a Miami Beach. OH si, Gloria al verano eterno, a los chicos andando en patinetas y a esos hermosos cuerpos caribeños. Es otro mundo. Gente linda por todas partes, tanto que te hace sentir como en una serie de Sony. Caminamos como 15 cuadras con bolsos y cagadas de calor, encontramos el hotel y nos sentamos en el resto a hacer tiempo y tomar algo. Agarramos Happy hour asíque parecíamos perros con dos colas. Divino todo hasta el momento en que nos trajeron la cuenta. 140 dólares pagamos los tragos, tres ensaladas y bastoncitos de muzarela. Me sentí violada.
La habitación del hotel era de los años 70, se escuchaba todo el sexo ardiente y evidentemente doloroso de una pareja y el conserje era un colombiano de 60 años quien NUNCA pero NUNCA tuvo sexo en su puta vida.
Algo de suerte para mí fue encontrar Fernet Branca. No tanta suerte porque pagué 31 dólares por el mismo y a parte tuve que pagar en el aeropuerto por mi valija 20 dólares más. Divino. Pero yo, contenta ! Compramos un par de remeritas que dicen I’m in Miami Bitch y por supuesto la Alemana no dejó de hacer su parte preguntando en todos lados si tenían una remera que dice “Fuck me I’m famous”.
Para terminar el vuelo de vuelta salía a las cinco y media de la mañana, por ende teníamos que estar en el aeropuerto a las cuatro. Dormimos en el piso de la casa de un amigo y esperamos un taxi que llegó 15 minutos tarde y adivinen qué! Con música de telo. OH Yeaah !
Suscribirse a:
Entradas (Atom)