MERRY CHRISTMAS !!

CRÓNICAS DE UNA NAVIDAD:

7:36 PM: Bueno. Se sabe que los Americanos festejan la Navidad de una forma muy diferente a los Argentos. Nosotros somos MUCHO más fiesteros. En este momento estoy sentada esperando a que la madre que me parió llegue a la casa de mi padrino para hacer skype en vía directa. Mientras tanto estoy en la casa de los padres de Cleo, todos ellos están cenando a las siete y media de la tarde. Los niños corren frenéticos , mueven regalos y me rompen las pelotas para jugar a algo que no tengo ganas. Desgraciadamente el truco de “andá a ver si llueve” ya no me sirve.

8:17 PM: Estoy hablando con uno de los “editores” de la revista. Saben qué? Es PUTO ! Si .. Me lo acaba de confesar !! Bueno en realidad no, no se asusten chicas, tienen Ingeniero pa shato. Simplemente me molestó MUCHO que me diga lo que va a cenar. Yo cené Pavo con puré de papas con una severa falta de sal y me tragué unas croquetas que dejaban mucho que desear. Pero es Navidad y como meta tengo sonreír ante las peores comidas pero no a las peores calamidades. Plus la hermana de Cleo me dio un regalito por adelantado. Un hermoso adorno Navideño del Cascanueces. Acá adornar los árboles es toda una tradición, la gente se esmera como lo hace la vieja de las bolsas para cruzar la calle Patricias Mendocinas. Si si. Miles de adornos que pasan de una generación a la otra. Cuando me preguntan que onda en casa siempre digo “en mi casa el tema del árbol se disolvió como la URSS”.
Mi mamá tiene distintas opiniones acerca de tener gatos y árboles de Navidad juntos. Si vos lo armas y la pelotuda lo desarma todos los años en Marzo porque siempre me decís mañana. Y encima la gata vivie tirando los adornitos y la Labrador retardada se los come y después quien paga el veterinario? Ah ? Hay mi madre tantas veces extrañables y tantas otras no.

10:36 PM: FELIZ NAVIDAD PARA ARGENTINA !! Conchita se estaba pegando una du - chota madre. Me fui a poner los regalitos abajo del arbolito JoJOJO … Navidades Americanas !! Me estoy muriendo por tomarme una copita de champucito !! Ferneeet quiero Ferneeet ! Alcohol, fiesta y fuegos artificiales. Quiero escuchar al borracho del tío que siempre está en el rincon de la mesa maldiciendo la inflación y comparando las Navidades de su época. Todo no se puede tener …

12:32 AM: FELIZ NAVIDAD CONCHITA QUERIDA !! Si si .. Pasé las doce de la noche sin una sola lágrima en mis mejillas. La verdad es que pensé que me iba a costar más, pero que se hagan las doce de la noche y yo esté sentada envolviendo regalos no es una típica Navidad. Mañana a la mañana me espera abrir muchos regalitos y seguir sonriendole a la vida. De todas formas no me tengo que quejar tanto !! Dicen las malas lenguas que uno se arruga y siendo mujer debería de preocuparme las arrugas, los granitos, la celulitis y el tránsito lento. Pero como mi pequeña mente funciona a mil por hora yo voy sumandole cosas a mis asado de bienvenida. Atenti gentuza: Primero que nada va a ser asado CON Fernet, segundo todos vamos a brindar a las doce como si fuera Navidad y Año nuevo. NO ME VOY A QUEDAR SIN FIESTAS A LO ARGENTO ! Después de eso los quiero a todos bailando como si estuvieran en el Casco o en algotra fiesta navideña. Para terminar vamos a ir todos a desayunar a la casa de algún amigo de un amigo que es buena onda y no le importan las diferencias culturales. Vamos a seguir bailando y alguien se tiene que encargar de vomitar todo el baño excepto el hinodoro. Sino no funciona. Después de eso cada uno se puede ir a su casa.

07:26 AM: Por favor que alquien me pegue un martillazo en la cabeza. A esta hora vamos a abrir regalos? DEJENSE DE JODER !! Yo quiero dormir ! ODIO levantarme TAN temprano, ODIO que me hablen a la mañana cuando me despierto, ODIO la felicidad mañanera de la gente, ODIO que esperen respuestas de más de dos palabras a la mañana. Se supone que todavía tengo que estar borracha sentada en el pasto de alguna fiesta. Pero bueh, así son las cosas. No estoy hecha para las Navidades Mañaneras.

10:01 AM: Bueno si. Soy adicta a los regalos la re puta madre. Esa adrenalina que te corre por las venas cuando se rasga el papel y crag ! Ahí está una pista de lo que puede ser el regalo! Que lindo ! Ahora extraño el calor intenso y la fermentación corporal del 25 a la mañana cuando te das cuenta que tenés que ir a dormir al menos dos horas para poder dar la cara en el asado del 25. Ahora me tengo que ir a dar la cara a la casa de los padres de Cleo.

12:25 PM: Sinceramente hay muchos niños corriendo alrededor. Me marean, me están dando ganas de gritarles que se queden quietos de una puta vez o decirles la verdad de la Navidad, la verdad del gordito navideño. No da que haga eso. Para sumarle a la cuestión la linea que divide la simpatía y mi sentido común con la que marca la falta de cordialidad y buenas contestaciones está cada vez más delgada gracias a la música del Cascanueces de fondo, creo que es la tercera vez que lo escucho HOY !! No quiero seguir teniendo la cuenta de cuantas veces lo llevo escuchado. Ya casi me lo se de memoria. Me pone de mal humor. Es cultural la primera vez, después vas al
teatro y ves la obra que es maravillosa y ahí se tiene que terminar toda la historia pero no es asi !

05:15 PM: Bueno Conchis está mil veces mas calmada, pero ahora está emocionada !! Sisi, me voy a Miami en unos 20 minutos !! Ahhh !! Que lindo: Sol, playa, arena, calor y más calor. Tengo entendido que por ahí se están asando cual chorizo a la parrilla, no los envidio ni un poquito. Igual yo me estoy congelando con 10 grados BAJO CERO !! Todo lo que uno tiene que hacer para sobrevivir a las experiencias Americandas !! Por favorrr !! Para sobrevivir pienso en Miami ! !

FELIZ NAVIDAD !!

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Thanksgivin

Thanksgivin o Día de acción de Gracias. Experiencias Americanas si las hay, pero si hay algo que NO te podes perder es eso. Bueno, yo me perdí la oficial, pero fui a la repetición.

El miércoles toda la familia emigró hacia la casa de la Host Granny más buena onda de todas para pasar este día tan especial. Yo no fui porque el más pequeñito de los chicos se encargó de estornudarme bien en la cara para que todas sus pestes se trasladaran a mi cuerpo. Así es. Fiebre, mocos, agua nasal y mal humor al cuadrado. Cuatro horas de viaje al lago no te caen bien cuando te sentís el trapo del limpiavidrios de la Vicente Zapata y Costanera. Decisiones sabias, me quedé en casa. A parte que la hice re bien, perdonen … pero quedarse dos días sola, disfrutando el caminar en ropa interior por la casa, rascarte el culo, tomar dos siestas diarias y comer lo que uno quiere y cuando uno quiere no tiene precio. Así que resumidamente el día oficial almorcé empanadas y cené las sobras.

Pero como esta familia es única, decidieron hace runa repetición el día viernes porque. A) Conchita ya estaba 4 puntos de 10 y B) porque la familia de Cleotilde no se quería quedar atrás con la terrible comida que habían dado en la familia de Torcu. Los comentarios fueron: Tendría que haber vomitado para seguir comiendo.

Y así fue. Me arreglé para lo que me dio con fiebre y nos fuimos. Si hay una de las características de este feriado es que se come mucho y se ve futbol americano. La mala noticia es que cuando estás enfermo no te dan ganas de comer.

Éramos solamente la pareja anfitriona, Clotilde y Torcuato con los críos, Conchita y el tío. El tío, Torcuato intentó explicarme este nuevo personaje, sus palabras fueron: Vive solo, nunca se casó, era gordo y ahora es un Americano promedio. Lo que me faltaba, tener que lidiar con el tonto de la familia. Llegamos y fue el mismo panorama, estaba sentado mirando la tele. Estrechamos manos y no amistades. Desde ya me cae grueso la gente que te cuenta lo que los otros dijeron de vos. “Vos debes ser Conchita, todo el mundo habla de vos y lo bien que cocinas. Espero que para navidad pueda probar algo Argentino” Si si, si yo tengo cara de cocinerita. Lo pensé, pero mi respuesta fue “Gracias, espero poder cocinar algo para Navidad.” Acto seguido nos sentamos en la mesa cual Mirta.

Si hay lago que tienen los americanos inteligentes (como los padres de Cleo) es pretender que todo el mundo sabe tanto como ellos. Mientras esperábamos la comida intentaron hacerme jugar al juego de quien adivina de que puto árbol es la puta hoja. La concha de Conchita ! No sé ! Yo me crié en una ciudad donde te puedo decir si va a bajar el zonda o si se pasó el Bondi. Mi culo voluptuoso no viene en el paquete gratis, así que me tocaba siempre última y siempre decía la misma que Torcuato.

La comida está en la mesa: Gracias a mis casi 8 meses de infiltrada he aprendido que cuando las comidas tienden a ser importantes siempre pero SIEMPRE bendicen la mesa. Esta vez no fui la gordita que atacó al pavo por la espalda. Bendecida la comida y la mar en coche atacamos la mesa. Juro que habían muchas cosas y juro que no pude comer más que un cacho de pavo y puré de papas. La fiebre me hizo pensar en cualquier cosa mientras todos ellos hablaban de gente que yo no conozco y pocas chancees de que eso pase. Todos pipones esperábamos el postre, las muchas tartas muy ricas, OVBIO que probé todas, sino no sería yo. En fin, mientras servíamos el helado (en este país todas las tartas van acompañadas con helado, es ley) … mientras servíamos el helado el tío bobo empezó a decir porqué estaba agradecido. La ronda se hizo para la derecha y evidentemente estaba incluida en las gracias. Algunos agradecían por los hijos, otros laburos y no faltó el puto ecologista que agradeció por las plantas, el planeta. Mientras tanto, yo intentaba ponerle onda y dejar de tener la mente tan en blanco. “Ahora vos Conchis, porqué estás agradecida?. Ah Hem yo (porque pija estoy agradecida pensa pensa) yo estoy agradecida porque estoy acá y porque la cena estaba buenísima (ahora tenés que sonreír para quedar bien, listo con esta sonrisa comprás al mundo. No que mierda vas a comprar al mundo, con la mesa alcanza). Sólo por eso?. No no, estoy agradecida también por poder vivir un ratito el sueño americano.” Ah Póker face para mi. Cleotilde aguantó la carcajada muy no sutilmente y yo seguía sonriendo cual calendario. Es así, no estoy hecha para las palabras de agradecimiento, pero si soy buena para las que no agradecen.

Holy hobbies

Me cago en el calentamiento global. Otoño se supone que tiene que ser una especie de primavera de noche, pero no. Está lloviendo y hace frío. Y se supone que NO tiene que ser así.

Mi semana fue algo más relajada de lo normal, pero algo rota al mismo tiempo. No pude ir al gym ningún día de la semana porque New York me dejó de cama, literalmente. Durante TODOS estos días lo único que hice, productivo, fue dormir. En fin.

La rutina me consume. Tanto como mi nueva adquisición no material. Mi nueva gripe. Yo no entiendo, pero mis anticuerpos sudacas no tienen power anymore o yo estoy inmunemente subdesarrolla al estilo tercermundista! Doctor explique que me anda pasando.

Entrando en el tema de hoy: Hobbies o pasatiempos, como más les guste.

Todos los días reviso el buzón negro con el alita roja llamado mailbox. (Al margen todavía no veo mi remera en él coff coff) y el 90% del correo es basura. Si, como el de Hotmail y Yahoo . B a s u r a ! Revistas con promociones de cosas que NUNCA voy a comprar, PERO, ojo al piojo que en este país no por nada te llegan tantas revistas con promociones y algo más gratis.

Si hay algo que evidentemente le gusta a esta gente es comprar porquerías que nunca van a usar más de dos veces. Acá mismo en casita hay cosas que Cleotilde no tiene la mas puta idea para que concha las compró. En la mesada hay una canasta que lo único que tiene en este momento es el cargador de las dos computadoras, muy útil e infaltable. Su uso original? Ocupar espacio en la casa. De todas formas estoy empezando a sospechar que esta cristiana tiene problemas con las canastas, canastitas y canastotes. Los otros días fue a Target y compró una especie de canasto para la ropa sucia de los chicos que en este momento cumple la función de ocupar lugar en los armarios y ser el lugar perfecto para que el pequeño de dos años pretenda que está escondido. A esos nuevos súmenle los anteriores que eran mas feos, debo reconocerlo, pero seguimos sin usos determinados.

Otra cosa que les encanta es ir de campamento. Si hay algo que define a la feliz familia Americana son los campamentos. No olvidemos que este es el reino del Boy Scout (por suerte todavía no me he cruzado con ningún grupo). Y para eso tienen las mejores cosas y las más variadas. Si sos un rústico, con una carpa y una bolsa de dormir estás hecho. Pero NO ! Acá NO ! Acá tenes que tener la carpa último modelo, alguna estación meteorológica del tamaño de tu dedo gordo que te dice la temperatura ambiente y la temperatura ideal. Es como tener a Don Pedro Maza con vos todo el tiempo, pero mucho más certero. Tenés que tener el mata mosquitos 3 mil terminator. Robotina no viene en el paquete porque sería un abuso. Casas rodantes si las hay. Hay lugares que solo se dedican a vender esas porquerías y lo peor es que la gente chocha compra. Por suerte yo estoy bastante lejos de los campamentos y me alcanza con vivir en el medio del bosque como caperucha. Bolsas de dormir? Si, de todos los colores y tamaños, pero siempre van acompañadas de un buen colchón inflable.

Ahora, si de verdad querés integrarte a la sociedad Americana tenés que seguir al menos tres series de televisión. Y ojo que no hablo de la típica novela de mediodía con Solita Y Osvaldo en pleno franeleo. Hablo de series semanales. Normalmente la gente acá sigue entre cuatro y cinco. Claro que todo es mucho más fácil cuando tenes DirecTV o Tivo. Grabas y a-la-gar-cha ! Yo mientras tanto sigo mis tres series cosa que no es tanto labor y admito que me gustan. De paso tengo tema de conversación con la plebe. Porque NO intentes hablar de cosas que pasan afuera de este país con cualquiera. Lamentablemente la gente de clase media no lee mucho los diarios y noticieros ¿qué pija es eso? … Algo que me dio mucha pena por no decir que me dio por el centro de cuello del útero, fue los otros días encontrarme con una señora que me preguntara que idioma hablábamos en Argentina. Y mire señora, si agarra un Atlas o Wikipedia que está de moda, lea que no le van a salir cataratas en los ojos por leer. Pero mejor no, ya veo que se muere de un ataque de pensamiento y encima es mi culpa.

New York I love You

New York, I Love You but You're Bringing Me Down

... ES QUE A VECES NO ME LE ANIMO AL NIÑO QUE LLEVO DENTRO ...

NEY YORK CITY BABY !

Si si si y SI. Me fui a la ciudad que nunca duerme y volví rota, por segunda vez. Partimos el día viernes a la noche y llegamos bastante tarde a la ciudad. Por suerte nos esperaba un auto para llevarnos hasta el departamento. Era una china suicida, yo pensé que me moría en ese auto. De por sí en NY la gente maneja MUY rápido y la ciudad está llena de túneles que te llevan de un lado a otro. La chinita iba por el medio, como dominguero. Aceleraba y doblaba y nosotros solo escuchábamos bocinazos. De todas formas aproximadamente a los 45 minutos preguntó muy educadamente si alguno necesitaba ir al baño. Después de un viaje de una hora y media y mucha retención de liquido es lógico. Pero por suerte cambiamos aguas en el aeropuerto así que podíamos continuar. No no no, la pija. La china ante la negación dijo “ Yo si tengo, me voy a parar ahí”. Señalosen con el dedosen y se parosen en una estación de servicio. Al menos intentó hacerlo disimuladamente. Llegamos a los departamentos, cuando entramos a la oficina fue un cachetazo el olor a lavandina. Que By the way me encanta porque significa que está limpio. Todo lo demás se puede arreglar. Después de subir tres pisos tiramos las cosas y nos fuimos a caminar por Upper East Side, encontramos MUCHOS bares MUY chetos. Quien ve Gossip Girl sabe de lo que hablo. Pero Domino’s Pizza nos dominó y cenamos y ya eran las dos de la mañana y decidimos volver a dormir.

Al otro día nos levantamos a las siete de la mañana y caminamos hasta Central Park, visitamos varios lugares entre ellos Strawberry fields, no saben la sensación que te baja por la columna cuando te das cuenta que estás en el lugar preferido de Jonh Lennon en ese parque. Pero cuando bajas a la tierra y empezás a oler la caca del perro que encima te mueve la cola, te das cuenta que es momento de seguir adelante en tu aventura. Como la idea es conocer la ciudad nadie quizo tomar el subte, tomamos Madison Ave. Y OH mira que casualité, nos encontramos con un set te filmación donde estaba Ben Stiller. Fue genial ! Vimos como filmaban una escena, el nombre de la peli “Tower Heist”. Lo mejor fue que del otro lado de la calle SIEMPRE hay un Starbucks esperandote con un Caramel mociatto.

Con mi café en mano nos dimos cuenta que ya eran las once de la mañana y nosotros seguíamos entre la pampa y la vía, o más literalmente entre 5th ave y Broadway st. Así que nos pusimos en marcha a Times Square. En el camino me tropezé con M&M’s world, acosé a un M&M gigante y compré basura. En la calle me saqué una foto con Elmo y el muy garca me pidó un dólar y un pucho. Solo le di el dólar, los puchos NUNCA se te tienen que acabar en NYC ¿por qué? Porque salen 10 dólares los 20. Touché !

Finalmente llegamos a Times Square, buscamos el New York Pass y nos fuimos al museo de cera. No saben que genial y que impresión. Gastamos mas de dos horas ahí y nos sacamos fotos con casi todos los famosos de cera. Era como estar en Cacano Bar hacen 10 años atrás. De ahí nos fuimos al Empire State Building, que tengo que decirles algo. Casi me muero del dolor de pies y PARA VARIAR nos fumamos una fila de una hora para subir. Fila donde había un conchudo tamaño XL que tenía una flatulencia importante. Genialidad de parte del indú que decidió perder la billetera. Y yo ya no estaba de humor, en ese momento si me pegabas dos tiros en cada pie no iba a sentir más dolor del que estaba sintiendo. Así que mandamos al indú con un policía y nosotras nos quedamos admirando las luces de la ciudad, cuando nos aturdimos nos fuimos a los departamentos, pero esta vez en subte.

A la noche compramos birra como para un campamento irakí y nos emborrachamos. Holy shit, se hicieron las cuatro y media de la mañana y nosotros intentábamos cantar canciones en Alemán.

Al otro día nos levantamos a las nueve y media, no nos podíamos el culo y así y todo nos fuimos a Brooklyn Bridge. Tengo para acotar que: Es muy bonito y tiene bastante historia, PERO cuando tenes toda la sangre de tu cuerpo en las piernas y sentís que te estan clavando una aguja en la planta del pie, sólo es un puente de mierda y te queres ir a-la-gar-cha ! Así que nos fuimos, caminando porque eran unas cuantas cuadritas, a Soho. Impresionante ese barrio, es como transportarse a una película de los 50. No se como pistola, pero caminamos tanto que ya no sentía los pies y llegamos a la Universidad de Nueva York. No pudimos tomarnos un taxi porque no paraban Y nos fuimos en subte al Rockefeller Center, que es mi lugar favorito en esa ciudad. No hay desperdicios. La ciudad de noche y la vista ahhh !! Es genial ! Pero todo tiene un final.

Volvimos al depto, buscamos las cosas y la china suicida apareció a buscarnos. Aeropuerto y otra vez Winston-Salem, Carolina del Norte. Home sweet home. Dos días para recuperarme no sólo del dolor de pies sino mis horas de sueño. Eso sí, gente … New York es para volver SIEMPRE !!!

Happy Halloween !!

Como sabrán, sigo correteando al sueño americano y perdiéndome muchas cosas del otro lado del continente. Hoy me enojé por eso. Mucha gente poniendo cosas en clave en Facebook y yo era la única pelotuda que no entendía nada. Aaaaa-nda a cagar vos y las frases del orto. No me deprime eso, pero cuando pasa, te das cuenta que estas out.

Como también sabrán estoy en el país donde Halloween es una cuasi fiesta nacional. Todo un preparativo que voy a intentar explicar.

Todo comenzó hace una semana cuando Cleotilde me informo que teníamos que ir a buscar las calabazas para hacer la puta artesanía de cavar el zapallo. Bueh, fuimos y volvimos como con siete de distintos tamaños pero todos tan grandes como el culo de Nazarena Vélez ( no el de antes, el de ahora que esta gordita). Mi cara de horror venía como anillo al dedo, halloween estaba tan en puerta como mormon a la siesta.

Nos pusimos en marcha con las muchachas y lo primero fue ir a ver disfraces. La concha de la pata mas puta de la granja, yo tenía la ilusión de comprar alguno, pero como soy yo, la cosa NO tiene que ser sencilla. Primero que nada, el disfraz que no era digno de una película porno casera era una poronga con sombrero. Las casas de halloween acá son el palacio a la perversión, el sueño del pajero macabro. Eso si y me saco el sombrero, venden DE TODO para la ocación y tienen una consigna en común: Garche al cliente con los precios, yo comprendo que con la venta en este mes tenes que sobrevivir casi todo el año, pero no me violes sin previo aviso. Para que tengan una idea, me gustaba un traje de reina de corazones, al estilo Alicia en el País de las Maravillas. E’taba maaaaannnnsoooo el trahe loco ! Pero sabes qué? Experimenté una especie de repulsión hacia el atuendo cuando pregunté cuanto salía, 80 dólares, 320 pesos argentinos. Me fui por donde vine.

Imaginación algunas veces es lo que me sobra, algunas otras es lo que me falta. A las puteadas porque día que pasaba día que mis amigas encontraban algo, no iba a ser tan puta de cagarles la idea. La verdad y con el cocodrilo argentino y el instinto de supervivencia tampoco iba a gastar un solo dólar en esto, o no por lo menos 80. Pasé desde regalo a vaca. Es una cagada tan grande cuando tenés un clavo en el medio del cerebro que no te deja ver las cosas con claridad. Hasta que me iluminé y decidí ser una bruja, si bueno, yo se que no es lo más original pero es lo mejor que me quedó. A parte que fue al módico valor de 12 dólares mi sombrero con plumas. Ojo, no cualquier bruja, Una bruja con plumas. Muaajajajajajajaja

El sábado a la noche partimos via party en Greensboro. Compramos unos vinos y gracias Jebus yo no manejaba esta vuelta asique piedra libre para la borracha con sombrero ! Algo que tiene de genial este país es que la vergüenza no es una marca de nacimiento. Lo juro, Los trajes que más me gustaron fueron : Un flaco vestido de Lady Gaga fue genial, un grupo se encargo de ser el lobo, caperucha roja, la abuela y el leñador. Ojo que vi cosas inmundas también,o sea, el sentido común en algunos casos se pierden en la primer caída de chiquitos. Yo comprendo que cada uno tiene ilusiones de retoño, pero flaca, si tenes 95 kg en materia grasa y te queres vestir como Marilyn hay algo que no funciona, manejalo. Eso era la calle. Adentro del bolique la cosa estaba medio caldo, mucha gente con disfraces y borracha. Se armo una piñadera de cómo veinte flacos, estaban batman, un pollo, dracula, un doctor, un pingüino entre otros. Espero que la banana se haya salvado, sino nadie se la va a querer comer toda machucada. Tengo que reconocer que unos mexicanos repartieron coscachos hasta que se cansaron y salieron ilesos. El pedo se me paso rapidísimo y me dediqué el resto de la noche a interrogar gente sobre la elección de su disfraz. En fin, con dolor de patingas volvi a casinga.

El domingo sali a hacer Trick or treat, Smell my feet. Give me something good to eat !!!. En fin, la familia se junto con otras familias con niños, cenaron como a las seis de la tarde, cosa que yo omití, y salimos a caminar y a golpear puertas. Algunas casas estaban geniales ! La gente mayormente espera a los chicos sentados en el porch (porche según el cine de trasnoche) y les dan caramelos y por ahí alguna que otra cosa hallowenia también. Caminamos como dos horas acompañando a los pequeñitos, lo bueno fue tomando vinito !.

Ahora tenemos tanto caramelo en casa que nos va a dar una hiperglusemia en cualquier momento ...

XOXO.

Noticias que te impactan.

Viviendo a tantos km de mi país y teniendo en cuanta lo ocurrido al día de la fecha, me pregunto ... y ahora?

Preparate, se van a decir tantas cosas, la gente y por sobre todo los políticos. Algunos han respetado el duelo y simplemente han dado condolencias, pero en algunos diarios ya se puede empezar a leer "lo que vendrá", "lo que esperamos" y "lo que puede pasar".

Mientras tanto nosotros, el pueblo, estamos esperando. Seguimos esperando y rogamos que la presidenta de la Nación sepa recuperarse de este suceso tan penoso. Es muy doloroso perder un familiar, sean las circunstancias en las que sean. Ella no deja de ser una persona con sentimientos y por tanto necesitará digerir el duelo por la pérdida.

No voy a hablar ni in ni mal de Nestor K. Simplemente voy a decir que supo ponerse los pantalones en varias situaciones desagradables. Tiene y va a tener mucho peso sobre el pueblo como su mujer. Lamento decirlo, pero algunos se tienen que sacar el sombrero ante este señor.

Ahora ...

Los que vivimos en el exterior vivimos otra realidad. Yo persiguiendo el sueño americano o viviendolo de prestado por unos meses, pasandola bien y no preocupandome sobre la inflación marcada por el INDEC. Sin embargo no estoy tan alejada de mi tierra. Sé que en unos meses voy a voler a ser una persona más que transite las calles de Mendoza, aunque sea por algún tiempo. Se también lo compicado que va a voler a ser adaptarme a todo. Pero sigo teniendo las mismas preocupaciones, sigo leyendo diarios y viendo como las cosas cambian. Todo sube, nada baja, todo cambia.

Simplemente son preocupaciones de un ciudadano más .. ahora solo nos quedará esperar ...

Q.E.P.D

Critiquemos todas juntas !!

Esta semana me tiene un poco más atareada. Cleotilde se tomo el palo a New York City y yo estoy en esta city con sus hijos y Torcuato que trabaja como chancho asique estoy jugando a la mamá por esta semana. Comprenderán saber ahora el motivo de mi mala onda.

Ahora, hablando un poco de algunas cosas que SEGURO vas a notar cuando estés en este país. Hoy me levanté con el culo para el Norte asique ... algunas críticas ...

Se te va a caer la cara por saludar con un beso? No creo cariño. Yo más o menos sabía esta historieta de no al contacto físico, pero nunca imaginé que iba a ser TAN así. Mi primer semana en New York no fue tan trágica porque estaba con muchas chicas de distintos países y aunque parezca imposible uno siente ese cariño invisible cuando te saludan con un apretón amigable a las siete de la mañana. Eso sí, descuenten de eso a las Alemanas porque creo que si te saludan tuviste una suerte de telekino. Sin embargo cuando llegué a mi familia ellos tienen bastante claro el tema de las relaciones afectivas latinas, ninguno dudó en darme un abrazo en el aeropuerto, pero ya no se sentía lo mismo. Todavía me acuerdo de la situación poronga que pasé en una reunión, yo saludando con un beso y la gente pensando si de verdad me faltaban algunos caramelos en el frasco.

Con respecto a los saludos, acá se dan un apreton de manos que puede venir acompañado de una sonrisa forra o sincera, pero se parecen mucho. Pero si hay algo que me da por el centro del útero es que cuando entrás a un local no te digan hola, te digan cómo andás? De verdad te importa? Tenes tiempo? Te cuento … claaaaa así cualquiera. Si no vas a ser nunca mi amigo y lo que de verdad te interesa saber es que te voy a comprar. Acá tenes dos alternativas: respondés con un hola bien sorete o haces lo peor, que es responder con la palabra bien y acto seguido clavas el Y vos? Y le cagaste la mañana. Me saca de mí porque me ace acordar a un vecino que, al margen, SI le faltan unas corridas de ladrilos. Me ponía de mal humor a la hora que fuese, yo pasaba y decia hola y el decía chau, cuando yo decía chau el decía hola. Hermano que pito te cuesta responder con la misma palabra !! Son reglas sociales !! Ahhhhhhhhhh no te banco !!!

Volviendo:

Todavía no entiendo porqué en TODOS los supermercados existe toda una góndola completa llena de tarjetas de distintas formas de exresar felicitaciones, cumpleaños, casamientos, viudez, día del padre, madre hermano y heladero seguro. No es que sea extraño del todo, pero Yo te mando vos la abris, la lees, expresas un aww bastante emotivo para ser vos y la pones en el canasto de reciclado. Fin de la tarjeta. Pero como no todo termina ahí y vos te sentis como una bola de mierda por tu expresión barata, vas al supermercado más cercano y compras una tarjetita y haces lo mismo. Con el fin de que la otra persona tambien tenga la posibilidad de poner algo más en su Recicling bag. Siguiendo adentro del supermercado, todo es grande, la leche viene por un litro y medio mínimo. La panadería es una mierda y es imposible encontrar antitranspirante en aerosol. Son muy ecologistas estos muchachos, pero el desodorante en barra me saca de quicio y es lamentablemente lo que tengo que usar.

Última sacada de cuero y me tomo el palo:

El finde pasado fui a una presentación de equipos de basquet en una universidad bastante cheta. Todos estaban producidos lo suficientemente para que todos simularan estar casualmente vestidos de último momento. Eso es así en todas partes del mundo. Volviendo a la presentación: No me gustó un carajo. Mucho griterío mucho sentimentalismo a la universidad y mucha porrista poniendo cara de que es la persona más feliz del mundo. Deglutí dos horas sentada en un banco de mierda, escuchando gritos y viendo videos de viejos jugadores nuevos jugadores y creo que también de futuros y bla bla bla bla bla …. Yo comprender que basquet es un sentimiento en este país, pero demaciado cotillón para una presentación. Primero la mascota del equipo asusta, es una especie de hombre con cara de villano con guita. Los jugadores estaban en un estado de extasis muy por encima de lo que uno esperara. Una banda de música toda vestida de amarillo patito tocando Bad Romance. Escalofriante sería la palabra que ellos usan acá. Yo usaría algo así como una garcha. Jugaron quince minutos y después hablaron como cinco personas distintas por un microfono y después hicieron concursos para ver si algún estudiante zafaba de pagar todos los libros del semestre (aproximadamente mil dólares agregado a lo que pagan de cuota mensual).

Es al pedo, en todas partes del mundo hay cosas que no nos gustan. Yo por lo pronto aprendo a lidiar con lo que NO me gusta y disfruto lo que SI me gusta. Me voy a seguir persiguiendo el sueño americano.

Los quiero. Xoxo ….

Good morning, Worm, Your Honor! / The crown will testify that the prisoner who stands before you / Was caught red-handed showing feelings / Showing feelings of an almost human nature / This will not do.

Algo tan temible como necesario.

Mejor tarde que nunca. Si perdonen amigos, esta semana pegue un cuelgue madre con escribir. Lo que pasa es que pasa tan rapido la vida que se me pasa el tiempo volando. Y si quieren vuelvo a poner la palabra pasa.

Si hice algo de suma importancia esta semana fue cortarme el pelo. Sinceramente era algo que venia pateando como la tapita de gaseosa por la vereda de Patricias Mendocinas. Hay que recuerdos esos de Mendoza y como extraño patear basura por la calle. Ni a palos.
En fin concentrandome en un tema. Hoy estoy dispersa disculpen, pero tengo a Elmo cantando NO se que mierda, juro que en este momento lo meteria adentro de una hoya a presion. ¿alguien se dio cuenta de que es vizcocho?. OTRA VEZ !!
VOLVIENDO AL TEMA LA PUTA MADRE.

Venía pateando el temita del corte porque me daba mucho miedito. Para mi es como si a una persona con trastornos obsesivos compulsivos le mueven las cosas de lugar. Amo con locura mi cabello, es largo, sedoso, amigable, te guiña habla ingles y es lacio. Estoy como para patearle el culo a cualquier golfa que haga la publicidad de mover la cabeza con el shampoo mágico. Y ni hablar de Cristiano Ronaldo y la caspa te que casper, a ese lo violo pero es otra historia. En fin, pase mis seis meses viendo como mi melena pantene se iba haciendo garcha. Pero finalmente hace como un tiempo atrás me decidi a cortarlo.

Naturalmente uno va a buscar la peluquería que tengas las tres B: Bueno bonito y barato. Ninguna cohincidio naturalmente con mi busqueda. La que ra buena no era barata, la que era bonita no era barata y la que era barata era una patada en las pelotas y nada buena. Era todo tan confuso, mucha gente me aconsejaba lugares que eran buenos pero el corte salía modestamente 60 dólares. Dale si si, te pago eso dos veces y encima te doy propina forro. No hay chance. En mis mañanas sabaticas y de café con las muchachas encontre una que parecia no tan hermosa pero barata. Asique me levante y fui a averiguar.

Hay algo que es mundialmente regla entre peluqueros. El que no es gay te quiere bajar la caña. Tienen siempre algo hecho por algun colega lo que indica que son una campaña publicitaria con patas. Bueno cuando entre estaban todos haciendo huevo y hablando de algo no relevante, seguramente sacandole el cuero a algun alma inocente, ese es otro factor comun entre peluqueros, arman unos puterios de la san puta y siempre salen tan gloriosos como Cesar. Me llevaron Pal fondo y me sente en un sillon. Me ataco a preguntas como en un interrogatorio y después empezó a trabajar. Mientras cortaba me contaba absolutamente toda su vida, cosa que no me importaba en lo más absoluto porque estaba concentrada viendo como mierda hacia su trabajo. El culo se me lleno de preguntas al estilo “que hago acá? Y maldiciones como “Conchatumadre seguro desayunaste un relajante muscular“, porque el hombrecito cortaba tan despacio. Natural que pase después que la clienta le dice que te va a hacer tragar la tijera si lo hace mal. La parte complicada se vino cuando fue a cortar el jopo. Aca las chicas lo usan así, yo Argentina, lo uso ASÍ. Cortaba como dos milimetros y me mostraba, otra vez y otra vez, hasta que me canse y le dije sutilmente como cortarlo con una demostración práctica. Ahí me volvio a preguntar si estaba segura. Cara de culo marca registrada por la mesa numero dos. Flaco o hablo muy para el orto en ingles o vos tenes un problema en el nervio auditivo. Ahh eso me parecia, el problema era él. Lo que me sacaba de mi era que me repitió como ciento cuarenta veces que “lo que está en el piso (por el cabello cortado) no lo puede volver a poner” Ahh de chiquito o le pegaron mucho o le dieron de mamar solo el primer mes y medio de vida. Ese tipo de gente con frases metaforicas de galleta de la fortuna me hacen ponel de mal humor. Es preferible que cierren la boca a que hables cagadas durante cuarenta minutos. Estuve TAN al borde de ponerme violenta y preder fuego todo que me asuste de mi misma. Me dieron ganas de gritar. Porque hacía las cosas tan lento?

Gracias a una luz divina terminó de cortarlo y me llevó a lavarme la cabeza. Eso no quita que no dejaba de decir pelotudeces por kilogramo. Yo y mi cara de culo ibamos de la mano. En algun punto mi contestación tiene que haber sido MUY mala onda porque se calló y me dijo algo así como “ Ya casi terminamos no te preocupes”. No sino me preocupo forrito pinchado, son las doce y yo me tengo que ir a hacer mil cosas antes de ir a buscar a los chicos al colegio. Termino de lavar y me sento otra vez en el mismo sillón que seguía con la marca de mis dos cachetotes de mi potito. Intuicion femenina a flor de piel. Me di cuenta que iba a empezar a ponerme cremas olorosas y a usar el secador que tanto odio. Así fue y no solo me quemó y me golpeo con el secador sino que me puso una mierda de crema y durante el restante de la mañana mi cabeza parecia que había estado debajo de una lustradora. La parte dolorosa de todo eso no fueron los golpes o la quemadura, fueron los 50 dólares pagados con la del banco Frances que gasté en mi corte. Mi mamá for sure (seguro) va a estar RE contenta cuando llegue el resumen del mes. Ella se va a encargar de que mis manos sangren en cuanto pise Argentina.

Happy Birthday !!

I believe in everything until it's disproved. So I believe in fairies, the myths, dragons. It all exists, even if it's in your mind. Who's to say that dreams and nightmares aren't as real as the here and now?

TV y tu integridad mental.

Queridas Au pairs:

Si hay algo de lo que nadie nos dice antes de viajar y no sale en ningun manual es hacerca te tu exposicion a dibujos animados de "alto contenido estúipido". No todas tienen la suerte de que dejen a sus Host Kids ver televisión. En algunas casas es un pecado capital prender la TV en frente de los chicos. No me parece tan exelente porque, las Au pairs tenemos derechos también. Pero hay esos casos extremos en donde las familias se empeñan por dejarles como flan con dulce de leche el cerebro a sus hijos. Por suerte en mi caso tengo permitido dejarles ver 30 minutos de tv por día a la nena q es mas grande y al nene que lo tengo algunos dias de la semana a la mañana también. Es el paraíso, no les voy a mentir, mientras ellos ven con la boca abierta algun programa yo normalmente estoy en la computadora. Pero si hay de aquellos casos, mis queridas futuras, ex y actuales colegas, en los que te tenes que sentar con ellos por X motivos.

Voy a aclarar que mi ira en este blog proviene de la vos de Elmo en este mismo instante.

Los programas varían lógicamente por edades, pero Santa mierda como dicen ellos, hay algunos que mamita querida te secan las neuronas. Bob el constructor, Between the lions ( no lo vean por seguridad mental, despues tienen pesadillas), Super why, etc etc etc.

Sesame Street y su vedete estrella Elmo: Es un pequeño niño que habla como pelotudo durante una hora aproximadamente y para colmo es colorado. Tiene problemas existenciales como "aprender a ir al baño" " el lavarropas no funciona" y el mejor de todos "amo los vegetales tanto pero tantisimo que no puedo parar de ser saludable". Elmo es dentro de todos los TV shows el mejorcito. Al menos tiene gente medianamente normal y ojo que es re moderno porque teine una computadora que se mueve y lee e-mails. Festejan por todo que es algo que me saca, pero es parte de cualquier programa de TV. Rescato que les enseñan a contar y un par de cosas útiles en la vida. Pero NO hay necesidad de ser TAN euforicos muchachos. Media pila porque por más que pongas el volumen en 6 escuchas gritos como si estuviesen practicando un sacrificio Maya y los chicos cuando apagas la tele estan como si hubiesen deglutido 1 kg de azucar.

Elmo el muñeco de los rituales

La lista es extensa y podría pasarme toda una tarde puteando a los creadores de varios shows. Pero me voy a concentrar en solo dos. Hay muchos que no tienen sentido y que si bien están diseñados para chicos de menos de tres años, no se puede gente !! Es mucho mas fuerte que una.

Tomas the Freak train: Bueno. Este si que no lo soporto. La cosa es más o menos así. Un tren, Tomas que tiene cara de maniatico tiene un par de amigos con los que se junta via riel y llevan cosas de un lugar a otro o algo por el estilo. Lo raro de este show es que Tomas ni ninguno de sus amigos tienen voces, solo son fotos de los trenes con caras pervertidas y un relator que intenta ponerle onda, pero no lo logra. Es muy complicado explicar la sensacion que me da cada vez que mi pequeño HK decide por "train ride". Experimento una especie de lastima por él y furia hacia el tren. Muchas veces hasta lo tengo que apagar. Veanlo y diganme sino tengo razón. Pero hay algo que tiene este muchacho, porque los niños lo AMAN !! No lo comprendo ... y me da acidez.

No me digan que no tiene cara de pervertido.

Dibujos eran los de antes. Las de mi generación recuerdan a Himan, Thundercats. Más tarde la llegada de Pinky y Cerebro, Pokemon y Sailon mooon. Series como chiquititas, cebollitas sub campeones (eran unos loosers admitanlo). Tanta infancia en la vereda del barrio jugando a las escondidas y a la mancha congelada. Si hay algo de distinto acá es que los chicos son completamente distintos y la tv sigue siendo una cagada en cualquier parte del planeta. No es como era antes que todos mirabamos los mismos programas y después jugavamos a ser los personajes. No se depriman cuando recuerden a Reina Reech y al leon de mierda con el que leía las cartas. hay cosas peores y en este momento hay miles de chicos mirandolas.

Consejo sano, cuando ellos vean la tele y vos puedas zafar, buscate una serie en internet para seguir o escuche musica señorita.

Negra vamo' pal rincon ...

PARTY IN THE USA.

Este finde sali a recorrer las calles de el awsome estado en el que estoy.

Las circunstancias de mi estadía y cuidad actual habían hecho que disfrutara de una salida nocturna como el espíritu Santo manda. Mis compañeras de zona al principio eran dos Alemanas empitadas con los novios boricuos que evidentemente las tenían contentas porque cada vez que de mi cabeza salía la idea de ir a emborracharse y vender el alma al diablo ellas decían que preferian cenas y juntadas a la tarde. Por suerte mi coordinadora local se tomo el palo al Congo Belga y a mi me cambiaron de zona. Por mucha más suerte ahora mi grupo nuevo es mas grande y mas buena onda. Anyway, la mayoría tienen 20 años lo que hace que en pocos lugares las dejen entrar.Por suerte hacen dos semanas llegó una familia con otra chica. Mayor de 21 años y Eslovaca. Asique no perdiendo el tiempo le mande un mail, nos pusimos de acuerdo y el viernes maneje una hora y diez minutos hasta su casa en Ashboroo. Llegué a la casa, nos cambiamos agarramos su troncomovil (que imaginen que de eso no tiene nada y nos fuimos a Greensboro.


Movimos las nalgas y nos pusimos en la fila para entrar al Bolike. Entre charla y sacada de cuero nos dimos cuenta que en la fila solo había gente negra, cosa que no representa problema alguno. Después de revisarnos minuciosamente los ID, pagamos 10 dólares y entramos. Esta señorita decidida a no manejar por la noche se fue a la barra y pidio un Vodka con Redbull … son 8 dólares. Macanudo. Ahh bueh! Esto me vas a dar. El vaso de mierda era la mitad del que te dan en vodoo y no me dieron la lata de acelerador mental. Me lo tome de un solo tiron a ver si me hacía algo. Bajamos a la pista a sacarle lustre, a todo esto y caete de culo eran las once de la noche. Fui me compre otro mientras esperaba que la música cambiara de ritmo. Bueno eso no paso. Musica que solo ellos conocen y por algo ellos van a ese lugar. El mismo ritmo y los mismos pasos. Eso si, las negras apollan culos en pitos a lo loco y por si fuera todo “shake it bab’ “.No ibamos a terminar la noche a las once y media, así que nos fuimos a un bar a la vuelta. Panorama: lleno de rubios y rubias todos borrachos, no música y no mas alcohol. Esa fiesta se había ido a la mismisima mierda y yo no había estado ahí para irme a la mierda con todos ellos. Media vuelta y partimos.

Así era mas o menos la situacion en el bar sin musica.

Caminamos a otro bolo. Ahora si estabamos hablando el mismo idioma fiestero. Fiesta en el techo del edificio. Pantalla enorme, música al palo y promotoras regalando toc toc de algo rojo que tome como cinco. Esaaa!!! electronica, de vez en cuando se le iba un ultimo hitazo al estilo “I like it by Riky iglesias” y un Daa-Ddy-Yannnnnnn-Keeeeeeee !! A todo esto la eslovaka bailaba con un negro al cual creo que le saco dos cerbezas y un mojito para mi. Aca los muchachos no te pijotean con un trago para chamuyarte.

Volviendo al tema.

En el poco tiempo que pudimos disfrutar de ese lugar me comí de lleno una piñadera. Se armo rosca al lado mio y por suerte un muchacho de seguridad se preocupo primero por mi que por los don inveciles que se estaban intentando pegar. Porque aca la pelea es al estilo: Te matare hijo de perra. A si? Ven y pégame Jonh. Ven y pégame tu marica! Y se pasan diez minutos discutiendo quien le corre la nariz para un costado a quien. Cosa que evidentemente me perdi porque se estaban pegando y yo en el medio.

El mojon me lo tragué de lleno cuando se hicieron las dos de la mañana y la música desaparecio. Garron grande cómo una casa. Nos volvimos a esa hora con un frapuccino de por medio. Para variar esta chica cuida a 5 retoños de distintas edades y poco educados. Eran las siete de la mañna y estaban golpeando la puerta como si el mundo se acabara y gritando bien pero bien enfrente de la pieza en donde intentabamos dormir. O sea ... desde las siete de la mañana yo estaba intentando volverme a dormir, asiq cuando se me termino de llenar el contenedor de mala onda le dije "me voy" ...

Me fui a visitar a mi Rosarina amiga a Durham que esta en rematch asique era una especie de despedida.Organizamos, nos cambiamos y nos fuimos a ver que onda. Encontramos un lugar en Raleigh que es como a media hora de donde estabamos. La ida fue genial, GPS al pedo porque nos pasamos la entrada porrrque las señoras iban escuchando Karina y elPolakouu al palo. Eso se llama extrañitis de joda argenta. Llegamos, preguntamos si podia pasar.Sisi, no hay problema. Ah genial, pero son las diez y media de la noche asique ya venimos. Dimos dos vueltas locas y Mc donalds nos encontró. Maravilloso cuando un empleado Mcdolenze casi nos mata de un infarto cuando vino hasta el auto a traernos la hamburguesa correcta y nos dejo la otra, aca Mc te regala comida !!!! Después de comer y quedar piponas, volvimos al lugar como a las once. Fumamos un pucho en la puerta porque adentro no se puede, que en realidad nunca se sabe. Fila. Paso mi ID todo genial. Cuando ella pasa el Argentain DNI le dicen que NO. Pasaporte o North Carolina ID man. Dale porfaaa pleaseee, dejame pasar. No, es la ley. Ah si me lo vas a decir? Si, perdoname. El policía que estaba a tres pasos afirmo que en este puto estado hay una ley que dice que sin identificación americana o internacional no podes entrar a ningun boliche o a ningun Bar. Volvimos a Mc. Por helados, dimos unas vueltitas más y nos volvimos a casa. Por suerte ir al shopping siempre te levanta el ánimo sobre todo cuando podes comprar remeras a 5 dolares xq a alguien se le ocurrio inventar la rebaja de la rebaja de la rebaja .


Resumo? Ponele ... No tienen idea de lo que realmente es divertirse en este estado. Y me cago en la puta ley de ingreso. Eso si, si estas ilegal olvidate de tomar alcohol y salir de putas. Estos son los momentos donde me tomaria un avion solo para salir a destruir mi cuerpo y a sufrir resaca ....

Extraño terminar mas o menos así ...

I messed up … o mejor dicho … La cagué !

Bueh mi gente linda. En este momento estoy acostada en un colchon inflable en la casa de mi host Granny. Hicimos un pequeño viaje de cuatro horas, de las cuales manejé dos yo solita con los chicos, pase a buscar a mi HD por el trabajo(lease Host daddy y no high definition). Luego de cambiar lugares pegue una siestita, en realidad mori. Estar sentada en un auto es una cancion de cuna para mí. De todas formas no es de lo que se va a tratar principalmente mi nota.

Todo comenzó ayer cuando estabamos con mi HM haciendo la lista de las cosas que teniamos que traer para el cumple de Granny. No me enteré hasta ese momento que la torta para soplar las velitas me tocaba a mi. Betsy se enamoró profundamente de mi chocotorta y ahora cada vez que puede la pide casi a gritos. Bueh, no me iba a negar a cocinarla, ya que a mi tambien me encanta !! No lo puedo evitar, pero cada vez que puedo cocino a lo Argentino. Ese mismo día despues de depositar a los chicos en la casa de los abuelos maternos me fui a un mercadito latino buena onda. Hay que decirlo, en esos lugares tienen un 85% de cosas mexicanas y el 15% restante esta dividido entre los otros paises de habla hispana. Movi mi culo por toda la tiendita mientras una nena me miraba con cara de “no me caes bien”. Oh yeah !! Encontré dulce de leche para mi Huge Chocotorta. Emmm, cuantas latas necesito? Maaa si, me llevo como 4 total, si me sobra me lo como durante el mes con galletitas cuando me deprima o cuando me de felicidad o cuando este aburrida o cuando simplemente me den ganas de comerlo.

Hola si que tal, como andas? Tanto tiempo. Llevas solamente esto. Si si. Bueno son X dólares. Tu vuelto. Oye espero verte de vuelta por aca Argentina! Jajaja Gracias por la buena onda, que tengas un lindo finde. Finde? Ahh si si. Gracias tu tambien. Despues de esa corta charla textual, me subi a mi auto y me fui a comprar las cosas que me faltaban. Llegué a casa y toda orgullosa de mi misma puse las cosas de la chocotorta en una bolsa de papel para ponerlas luego en la camioneta. Me fui a mi pieza, me fije como venia con el tema depilación. Genial, no parezco king kon asi que A la mierda. Bañito, prepare mi bolsito con todas las cositas para traer. Prepare mis otras cositas para mi clase de pintura y llegaron los chicos. Baño, libro y a la cama.

Al otro día me levante. Agarré mi auto y me fui a mi nueva clase de pintura, que al margen merece otro post totalmente distinto. Después de la clase me fui a almorzar y luego de eso a encontrarme con mis pequeños saltamontes y a cambiar autos para emprender mi viaje.

Llegamos a la maravillosa casa de granny y ahí me enteré que venian mis Host tíos. A eso se le sumaba el perro de ellos y mis dos opciones, o dormir con los chicos o dormir en el escritorio. Escritorio para mi, no da levantarme a las siete de la mañana un dia sabado porque el pequeño se despierta. Naaaa. De todas formas y sinceramente no me jode en absoluto xq estoy igualmente comoda que en un cuarto normal. Bueno, primer día muy lindo.

Ho día me levante con la idea fija de cocinar la maravillosa y gloriosa torta asi para mañana queda chichibombom. Galletitas mojaditas en café. Che tengo que abrir el dulce de leche. Cuando abri la lata. La concha de mi puta lora, no compre dulce de leche. Siempre digo que tengo una especie de coagulo en la cabeza y evidentemente en algun movimiento estratégico hizo que lea dulce de leche lo que en realidad era leche condensada. Me quería matar. Me quiero matar mejor dicho. Mi cara de orto tiene que haber sido mundial porque mi HD simplemente vino y me dijo lo vamos a arreglar. Y yo simplementhe pensado en que le iba a tener que arruinar una de las hermosas cacerolas a mi Granny preferida. Me sentia una cagada. Daddy ni se mosqueo, agarro mis instrucciones al pie de la letra, le pego un grito de hijo a madre “maaaa ! Cual es tu cacerola mas vieja y fea!!!” All of them are new. Ok momm I don’t mind. Y literalmente le dijo Te vamos a arruinar una cacerola, decile chau. Hay que aclarar que aca desde que nos levantamos tomamos una especie de refresco con vodka, asique todo es mas light a las cuatro y media de la tarde. A granny no se le movio un pelo con su trago en la mano. Bueh yo mientras tanto ya me habia mandado una cagadita más. Mientras ellos hablaban el tema de la cacerola, yo puse la leche de la lata abierta en otra cacerola, fuego moderado a lento y a calentarla. No se en que poronga estaba pensado. Posta, a veces mi cabeza se pasa para el otro lado. Se cree que está mas allá del bien y del mal. Bueh, olor a quemado. Y sii nena !! Después me di cuenta que lo que intente hacer en un momento de desesperación fue dulce de leche cacero desde el punto de leche condensada. A ver, esta perfecto cuando se lo hace hirviendo las latitas. Pero no poniendo la leche y revolviendo como chota. Me merecía un correctivo. De ese desliz salió caramelo con gusto a leche condensada y medio marron. Para variar en otra corrida de coagulo lo quice probar and guess what! Me quemeee y ahora tengo una ampolla en el dedo indice y me faltan algunas papilas de la lengua. Por suerte se regeneran. Ahora y ese ahora va a ser mañana porque ya sufrí demaciadas frustraciones por hoy, tengo que sacar la especie de caramelo de la hoya.

Volviendo a la chocotorta. After dinner la armé y la metí en la heladera. Espero que salga rica y perfecta porque sino mañana me agarro un pedo terrible con vino blanco y me largo a llorar

Acercamiento cercano ...

Haaaaaayy !! .... bueno después de una larga, prolongada y tediosa vuelta alrededor de mis estudios encontre lo que tenía las tres B (bueno, bonito y barato). Si si. En el lugar en donde yo estoy no habían muchas opciones de que estudiar y en donde. Hasta que descubrí que mi HF y yo estabamos haciendo las cosas bastante mal. No había entendido el tema de los créditos y en realidad son horas equivalentes, o sea que lo que necesitamos en un mugroso papel que diga" Pepa Honga vino y se sentó X cantidad de horas en una silla y escuchó al profesor y de paso amasó todos los kg de más que viene acumulando desde que llegó" (al margen eso me tiene mal ... pero merece otro post). De ahí con todo tiene que sumar 72 horas que son lo que equivalen los 6 créditos que nos piden. Resumiendo: Yo me había tragado otro cuento y estaba haciendo cualquier cosa menos lo que tenía que hacer.

Volviendo al tema.

Hace una semana atrás me inscribí a Italiano, curso una vez por semana dos horas. Empecé ayer. Y como todo lugar nuevo una se siente medio nerviosa, a parte de que hasta mapa necesité llevar conmigo porque no me acordaba de como llegar hasta la universidad y después tenia que adivinar cual era el edificio que cohincidiera con el nombre del edificio que yo tenía en mis papeles( y si quieren vuelvo a escribir una vez más la palabra edificio como par repetir).

Bueno, llegué. Estacioné lo más cerca de la puerta que pude, asi por cualquier cosa si hay q correr mi auto está a pocos metros de la salida. Uno nunca sabe cuando necesita sus piernas. Entré y lo primero que pensé fue "bien ahora tengo q encontrar el curso W317, asique ponete las pilas y poné a funcionar toda la materia gris que tenes adentro de tu cráneo". Había un cartel con todos los numero de los cursos y los pisos. Pero guess what !!!?? No, el numero de mi curso no estaba en el cartelito de mierda. Para variar, no es que los numeros siguen una lógica al estilo "primer piso los 100, segundo los 200" NO aca todo como en una ensalada de frutas. Y yo paradita con mi cuadernito y mi cartera pensando "Fue buena idea poner el auto cerca, ahora es una buena situación para correr y dejar de sentirme un puto punto en la sociedad". Por suerte entró una señora con cara de buena y de tener una vida sufriendo, no por algo llevaba un bastón y lápiz rojo sobre su boca. Me preguntó si sabía donde estaba el elevator. Le dije que no, que no tenía idea "es mi priera vez acá y estaba buscando el numero de un curso pero veo que voy a tener que caminar todos los pisos buscandolo", ella se apiado de mí y me preguntó en que clase estaba, asique le conté que a Italiano y ella tambien !! ESAAAAAAA mi primer contacto fue con una mujer de 60 años la cuál iba a ser mi compañera. Buena onda jajaja. Después nos quedamos ahí charlando y llegaron como tres personas más entre 40 y 60 años. Me sentía una desubicada entre gente tan grande, pero me dije "clases para aprender de la vida y de paso cañazo italiano".

Subimos todos juntos como un grupo de universidad. Alguien encontró el curso y llegamos y había como muchas personas más ahí y empecé a sentirme mejor porque habían dos chicas de mi edad y una un poco más grande y mexicana. Fiuuuuuuuuuuuuuuuuu ....

Entró el profesor y se me calló de un solo hondazo la idea del Italiano sexy que te da clases de italiano y vos te babeas en toda la clase y pensas cosas.. lindas claro, no sean mal pensadas. Bueno, todo lo contrario. Profesor de unos 50 años, panza, camisa y bermuda. Comela nena !! Para ese tipo de sueños no hay tiempo!!

Cuando me senté en la mesa me di cuenta que yo era una de las tres personas que no tenían el libro de la clase. Porque SIEMPRE estoy entre el porcentaje que se olvida las cosas o que NUNCA se enteró de ellas. Probablemente porque el día que me fui a inscribir estaba con mi HD y los chicos y la señora de atención al público no tuvo sexo en toda su vida y estaba resentida porque se le quemó la tostada en el desayuno.

Volviendo otra vez al tema: Sentadita compartieron un libro conmigo, y era raro porque la clase era en inglés e italiano, naturalmente yo escribía mis apuntes en italiano y español y las pronunciaciones por ahora son más fáciles para mí que para ellos. No saben lo que me reía cuando intentan hacer la RRRRRRRRRRRRRRRRRR juajajajajajajaj es GENIAL ! Si soy muy forra pero me tengo que reir de algo.

Hasta el momento que nos tuvimos que presentar nadie se había dado cuenta que era extranjera, pero el profesor se encargó de decir "Tenemos una Argentina" ... Ah macanudo te dicen! Creo que fui el centro de la clase durante 5 minutos. Sentía que mi cara iba a explotar porque estaba completamente roja. Todo porque tenemos una gran corriente inmigratoria de italianos y bla bla bla. Y no faltó el que dijo que Argentina es hermoso que quiere volver y los metidos indagaron en mi vida y me preguntaron que mierda estoy haciendo acá y hace cuanto llegué.

La clase se desarrolló de una manera normal, entendí el 85% de ella y el otro 15 % me encargué de preguntarlo. Despues de ser el centro por un rato terminás de perder la verguenza. En realidad la perdes cuando vas al Playground con los chicos, pero por ocaciones vuelve. Es retroactiva creo yo.

Al último todos nos dijimos adios en italiano y salimos del curso. Por suerte la chica mexicana es muy buena onda y hablamos un poco en español lo cual te hace sentir bien.

Ahora tengo que enfrentarme a mis proximas clases y nuevos comienzos, pero creo que no va a estar tan mal y siendo sincera, me divierto y la paso bien.

Cuenten un poco sobre sus experiencias de estudios, no quiero ser la unica que siempre hace papelones y putea.

Un día como el Lunes ...

Bueno, muchas de las preguntas que llegan al buzon de mensajes de Facebook es "como es un día normal como Au Pair" ... Bueno, la respuesta más sensata es que ningun día es normal y ningún dia es igual a los otros. Quizás las rutinas son las mismas pero las cosas van cambiando de a cuerdo el tiempo que lleves con los chicos y como ellos mismos van creciendo. Y los días cambian segun sea verano o invierno. Si van o no al colegio. Hay como deseo que empiecen las clases !!

Les puedo contar mi Lunes ... fue una especie de tortura tannn lenta y por momentos divertida.

Empece digamos con mi HM en mi pieza a las siete y cuarto de la mañana despertandome y diciendome que "I'm living ... Ben is awake". LPMQLRP !! Ese fue mi pensamiento ... Siete y cuarto de la mañana y uno de los chicos ya estaba despierto, por suerte ella se digno a no sacarlo de la cuna y dejarlo ahí. Cuando lo hace normalmente la odio xq mi Host child suele llorar media hora seguida diciendo Mamiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii wuaaaaaaaaaaaa a las siete y media de la mañana. No es para nada agradable y no tiene nada de chistoso. Volviendo al tema. Ella se va de mi pieza y yo así con mi mal humor matutino me levanto, me lavo la cara y sigo con el ritual de las mañanas.

Esto sería en lo que se convierte cuando la madre lo levanta y despues se las toma. Lo marron es Browny la mantita olorosa.

El lloraba y creo que en idioma de bebé puteaba un poco. Siete y media y yo lo fui a buscar a la pieza. Cuando me vio se largo a llorar con un poco más de fuerza y prgunto por "Daddy? Daddy is not here. Mammy? She's not here too ... Sadie? She's in the next room." Los bebes a la mañana apestan a Peepee porque duermen toda la noche con el mismo pañal. Lo agarre, lo acoste en el cambiador mientras lloraba inconsolablemente por deporte y le cambie el pañalete !! En eso abre la puerta la hermana y me pregunta lo mismo que el bebe hacen dos segundos, le explique de una forma más adulta que los padres estaban trabajando, ella se dedico a ponerme cara de orto.

Desayuno y declaro publicamente mi odio hacia los Cheerios. Los odio con todo el corazon. El 75% de ellos se queda en el piso y no dentro de la boca de ningun niño. Les prepare el desayuno a ellos, despues opte por tomarme una taza de cafe on leche y sentarme a leer el diario de Mendoza por internet. Ya estaba demaciado idiota como para sentarme en la misma mesa con los chicos y ver como se puede alimentar una tropa de soldados iraquies con los cereales que ellos se dedican a tirar al piso.

Acto seguido al termino del desayuno empiezan las preguntas de "can we watch TV ... No right now" Sinceramente es mi recurso para fumarme un pucho y tomarme un tiempo para mi sola mientras ellos miran Word World, Word Gird o Peep and the big wild world. No es el tiempo de oro, pero son 30 minutos de soledad incondicional. La mañana normalmente se pasa leeeeeeeeeeeeennnnnnnnnnntaaaaa en cámara lennnnnnnnnnnnntaaaaa. Es una frustración, lo juro jajaja pero tengo que admitir que jugar a Barbie's drama me entretiene. Siempre creo historias donde hermanas comparten novio, una queda embarazada tiene al hijo el se raja. Vuelve con la otra hermana le hace otro hijo y se vuelve a ir y despues viene un bebe gigante y se lo come, o lo tira por el aire y se muere. Bueno a eso de las nueve y media siempre tengo que cambiar la caca multicolor del día. Siempre me toca a mí !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! grgrgrgrgrgrgrgr

Snak time for me ! Como a las once se viene otra vez mi frustración con los cheerios y el momento de tomarme un tiempito para mi. Asique a mirar la tele media hora. Termino el show y ahora que se las arrglen solos un rato mientras yo intento inventar algo para almorzar que no sea Butter and Jelly sandwich. Listo, solucionado el almuerzo intento darselos a las doce y media. Tengo todo fríamente calculado. Almuerzo de 40 minutos y pelea de Eat your carrots Sadie. Después peanut dose for Sadie. (tiene alergia y la estan curando haciendola comer maní en dosis pequeñas, me entristece mucho pero me toca hacerlo a mí). Y a la cama a leer libro and have a goood Nap !!

Hora y media o dos horas de siesta para hacer ejercicio en casa o rascarme un rato. Levantarlos darles otro snak. La verdad que en la tarde se pone todo mas divertido. Los chicos después de las siestas son más cariñosos y mas lúcidos. Normalmente tengo tiempo para enseñarles un poquito de español. Jugamos jugamos yo me agoto me agoto. La cena no la planeo porque para esa hora se supone que Mamá tiene que estar en casa o Papá. A menos que se les ocurra ir a Yoga. Que bueno, no me tengo de que quejar. Los martes prácticamente no trabajo, los jueves medio día y los viernes son una joda!!! Llegan mis HP, cenan y hora del baño o entiendase también como "crazy hour"Normalmente el panorama es: niños desnudos corriendo por la planta alta, niños desnudos jugando saltando en las camans, niños desnudos corriendo otra vez por toda la casa. Baño baño baño. Brazo uno brazo dos, pierna uno pierna dos. Jugamos un ratito más y cada uno a su pieza a leer libros. Normalmente me quedo escuchando el libro con Sadie, la mamucha lo lee nosotras escuchamos. Abrazo, beso, beso con ruido y abrazo. Patron que tenemos para las buenas noches y por ahí sino hemos tenido muchos Complains during the day yo le vuelvo a contar la historia de La Plapla.

Todos tenemos un día en el que queremos morir. Para mí son normalmente los lunes y solo de mañana.

PD: Me gustaría que me cuenten de sus días!!

Cuando el autocontrol falla, tiene muchas consecuencias.

Esta mañana, despúes que mi Host Mom vino a mi habitación porque yo, divina, me deje las llaves de mi auto en mi cartera y ella no tenía forma de sacar el suyo, dormite y entre tanto, decidi ir sola a Concord mills mall.

Este simpático mall esta ubicado en las cercanias de Charlotte (NC) y es un estupendo lugar para perder la nocion del tiempo y del espacio. Es tan grande, confortable, amigable, ordenado, barato y por sobre todas las cosas es un OUTLET MALL. Significa que, en comparación hacia Argentina. Outlet tiene la misma calidad, simplemente distintas cosas, que siguen estando de moda pero a gracia divina estan quizas al 75% mas baratas. Tambien, entre la barata hay Sale y Clearance. Simplificando es una bomba de tiempo ese lugar.

Bueno, volviendo. Me levante, me puse ropa cómoda y apta para sacar y poner tantas veces como sea necesario. Zapatos preparados para ser quitados cuando la ocacion lo amerite y que al mismo tiempo, me permitieran caminar. Arranqué mi auto, enchufe mi tan querido iPad, música y a la ruta I40. Luego de una hora y media arribé al HUGE mall !! No miento, pero estuve 20 minutos buscando estacionamiento medianamente cercano. Encontré uno, espere mientras una madre (la cual necesita una Au pair) metía cuatro chicos en una camioneta y pegaba gritos y hacia los tipicos gestos de una madre Americana. Mientras esperaba observe que un auto lleno de musulmanes intentaba esperar por el mismo espacio que el mio, asiq le hice señas de luces y le indique con el dedo que no no, que yo estaba esperando para el lugar. El señor demostro entendimiento absoluto pero no movio su auto. La señora saco su camioneta llena de crios y el musulman acelero y estaciono en mi lugar. Ahh nooo!! NO Sr!! Baje el vidrio y le dije un par de cosas, me dijo “no Peak english”, asiq le dije que no me engañaba que sabia que entendía ingles(sus dos hijos charlaban en ingles) y me dijo que bueno, que me habia ganado el lugar. Usted y su familia por lo que veo creen en un Dios, bueno, su Dios los va a castigar por su comportamiento, que tenga un buen día. Acto seguido la mujer empezó a gritar en su idioma natal y yo arranque mi auto. Busque como cinco minutos más y encontré uno mas cercano. Gané yo!

Antes de entrar me fumé un pucho en la puerta y me juré no desquiciarme adentro. Entre y todo brillaba !! Todo era un cuento!! Lo raro es que en Argentina detesto comprar, detesto ir al shopping o al centro. Aca no. Aca es distinto. Es especial. Comencé por Adidas, seguí por Nike, Charlotte Russe, etc etc etc. Perdí la noción del tiempo. Solo sentía mis piernas cansadas, las manos con muchas cosas y mi billetera cada instante mas vacía. Me di un respiro con una coca light (si, la que dije que nunca iba a tomar). Miré la hora y habían pasado cinco horas desde el momento que había llegado. Era hora de irme. No. Di un par de vueltas más, compré un poco más y se habían pasado una hora y media más.

No lo tengo, no tengo autocontrol con las compras. Es un problema. Por suerte siempre llevo efectivo y dejo la tarjeta de credito en casa. Sospechaba que algo así me podía pasar algún día. Ahora veo todas las cosas que me compé e intento imaginar cuando las voy a usar. Oportunidad no v a a faltar, pero quiero ponerme todo mañana mismo. Igual linda me voy a ver si hago eso.

Para terminar la jornada, mi syndrome raro de las manos hinchadas y dolorosas está a flor de piel y me han picado un par de mosquitos en las piernas y se me han hinchado al estilo alergico. Después de todo, creo que es un castigo divino por jurar y no cumplir. La proxima no juro y a la mierda!

I'm in competition with myself and I'm losing.
Roger Waters

Conversaciones con otras Au pairs.

Va con Banjo porque estoy en el sur.

. P i P i T a Policausal dice:
(hay una ardilla q me mira a traves del vidrio)

Paula dice:
meee muero
ME ENCANTAN
LAS ARDILLAS
TENGO FACINACION
POR ELLOS

. P i P i T a Policausal dice:
son lindas
pero tengo miedo q alguna tenga un brote psicotico
anda a saber

Paula dice:
ajjajajaja

. P i P i T a Policausal dice:
anda a saber
son made in USA

Paula dice:
JAJAJAJAJA

. P i P i T a Policausal dice:
che y no se va
tendre q llamar a control animal y decirles q hay una ardilla acosadora en el patio de la madre de mi HM ?
anyway ... si me quiere matar de a qui q termino de explicar todo ........
me acuchillo

Llamado a la comunidad!!!

Me mato la cara del Gordito!!

Como empezar para no quedar como una borracha o para no dejarlo en evidencia.

Como dice Cerati “ahí vamos” … Hacen cuatro meses atrás me agarre por ultima vez una buen y memorable pedo! Claro y demás esta decirlo que siendo Argentina, Branca es uno de los mejores amigos de la noche y Campari es su acompañante. Mendoza tierra del Sol y del Buen vino me ha dado muchas noches también, pero no es complicado conseguir la misma calidad y bueno, mucho mas caro, pero seguimos consiguiendo ricos vinos.

Al momento de armar mis valijas y poner ropa que no he usado, regalos para la familia y alguna que otra chuchería. Olvide poner a mi Fernet amigo y confesor. Hay la concha! Como lo extraño! Ahora me doy cuenta de todas las cosas que me olvide y toda la porquería que traje. Pero la justificación esta en que con todos los nervios del viaje y Bla bla bla, siempre pasa.

Mi búsqueda comenzó hacen dos mese atrás. Internet, licorerías, supermercados, Walt Mark que siempre lo tiene todo. No hay rastros de mi morocho amigo. Pregunte mil veces en muchas licorerías sino existía la remota posibilidad de que lo traigan con otro nombre. Incluso llegue a mostrarles una foto al estilo Messing children y también pregunte si era legal en este estado. Pero me miran como una enfermita de la cabeza y siguen sus vidas. Mi vida no sigue, mi vida esta estancada en un vaso de Branca.

Recurrí a una pagina en la cual he encontrado muchas cosas ricas y argentinas que te mandan por UPS hasta tu casa.Dulce de batata, Galletitas Pepas, merengadas, titas, Yummy !! Nada, no tienen. Lo que les interesa venderte es Gancia. No gracias, el Gancia es pa puto ! Diría un amigo. O bueno, para que suene mejor, no me gusta tanto como el Fernet y es fácil de conseguir equivalentes.

Pero había una vez, en el regreso de la playa, que no paramos en una licorería. And guess what! Tenían Campari. Conformista? NO. Nunca, sigo extrañándote. Decidida a tomar Campari una vez más en mi vida mientras intento ingeniármelas para conseguir una botella de Fernet y si es Branca mejor. Adquirí al módico valor de 30 dólares el Campari y me volví feliz a casa. Es otra historia el momento de la preparación y cuando probaron. No es que no les gusto, peero no es genial para ellos. Mejor, más para mí.

Terminando todo esto porque me voy a poner a llorar. Voy a cumplir cuatro meses en EEUU sin tomar fernet. Un llamado a la comunidad. Mándenme una botellita!

PS: Una Luz esta viajando para NC con la medicina. Y está mas que evidente que este post te lo dedico a vos. Te adoro!!!!

Tornado Expirience ....

Este tipo de experiencia es mas fácil contarlas por teléfono, no tengo idea porque, si alguien lo descubre que me avise.

Comienzo: Algunas nubes grises tirando para el negrito. Pajaritos volando por el jardín. Un vientito un tanto agradable para salir a jugar después de la siesta. A despertar a los chicos.

Diez minutos después: Rayos y relámpagos, sin lluvia. El viento soplaba igual que hacen diez minutos atrás. Oh! Que es eso! Lluvia nena, eso que cae del cielo y te moja es agua! Finiiiiita ella. Hermosa lluvia de verano. Suspendamos los planes de ir a jugar afuera chicos, lo lamento pero no da mojarse con el plus del viento. Quien quiere tomar una leche!! Yo preparo mate mientras tanto.

Veinte minutos después: El viento empezó a expresarse de una forma un poco más violenta. La lluvia que antes era sutil, dejo de serlo. Yo con el mate preparadísimo y en mano. Terminamos la leche? Vamos a jugar. Ummm…………, primer flash cortazo de luz. Todo bien. Ahora todos los aparatos de la casa hacen “piiiipppp”. Ohh baja de tensión, pero estamos bien, el microondas ya paro de hacer ruido…¡que alguien se encargue del horno que me esta picando el cerebro! Todo bien.

Diez minutos después: Emmm la lluvia había traído a un amigo que se llama granizo. El viento abusaba de todos los árboles. Huy! Se voló una silla. ¿Che y si nos fijamos que onda el clima? Huy si !! Mira!! Tenemos alerta de Tornado. Tráete a los perros adentro ya veo que pinta volarse. Y ahora? Al closet!! Bueno ahora hay q traer los celulares y las computadoras que están en la cocina. No bueno, no me tengo que olvidar del mate y los cereales.

Preguntas de closet: P(Pipi 21)B(Betsy 36)S(Sadie 5)Bj(Ben 2)

P: Betsy como se supone que vamos a saber cuando viene el Tornado?
B: Dicen que se siente como un tren, por eso dejo la puerta abierta. Cuando lo sientas avísame y la cerramos
S: mamii. Se escucha con un tren con el chuchu y todo?
P&B: NO!!

P:Huy! Mi pasaporte!!
B: huy!
P: naa, igual no creo que al Tornado le interese un pasaporte Argentino.

S: Emmm… necesito ir al baño. Perdón.
B: corre y no te olvides de tirar la cadena.
Bj: Mamiiiiiiiiiiiiiii BOPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP !!

B: Ya que estamos acá, me ayudan a ordenar mi ropa?
P: me estas hablando en serio? Yo igual prefiero ir hasta la ventana a grabar.
B: Emm no, pero no es mala idea.
Bj: Mamiiiiiiiiiiiiiiiiiiii yayooooosss BOOOOOOOOOPPPPPP !!
P: arriesgo mi vida por un “booopp” con leche …. Chau.

Veinte minutos después: El viento se calmó. La lluvia despacho al amigo granizo y nosotros no tuvimos que cerrar la puerta. Todo a la normalidad y con un arco iris para nosotros en nuestro jardín!! Ahora, me cagaron porque a mi me habían dicho que al principio o al final (es lo mismo), hay una hoya con oro. A donde pongo las quejas?

Para que me lo recuerdes.

Acá les va algo con que gastarme por el resto de mis días.

Desde el momento que pise este país, mi peor preocupación con respecto a mi cuidado personal fue la depilación. Tenía muy claro que ir a un lugar para que alguien se encargue de eso, no solo me iba a salir un ojito hermoso de mi cara, sino que por lo menos los primeros meses iba a ser un problema importante la comunicación con la encargada de la tarea. Y los entendidos del tema sabemos lo mal que te puede ir si eso pasa.

Para aquellos que no entienden. Hay muchos métodos para lograrlo, pero a mi me gusta el mas doloroso: cera depilatoria y depiladora eléctrica.

La segunda opción la tenia empacada conmigo. Pero, para aquellas damas que entienden del tema porque lo sufren, muchas veces no funciona de maravillas. Y la verdad es que la cera no duele como para no hacerlo cada quince días.

El tiempo pasaba. Yo preocupada por la temporada de pileta. Decidida fui al supermercado. Sección de belleza, ni rastros sobre depilación femenina. Moví mi trasero hacia un Drug store( que hache no es un kiosco sino una especie de farmacia con muchas más cosas para comprar). En dicho lugar busque, encontré un método no doloroso. Lo no doloroso para este tema no funciona nunca o hace que en una semana te conviertas en un mono. Encontré las famosas banditas que las frotas y te las pones y tiras y s os feliz. Las agarre con tanta felicidad que ya me parecia sospechoso. Llegué a casa, me prepare, las froté y las coloqué. Pero la mierda mas grande vino cuando tironié. Así que de felicidad un carajo, las use y me fue para el orto. Quedé toda enchastrada y terminé sacándome el intento de cera de las piernas con una esponja la cual me dejó toda roja.

Decidida a no rendirme, le pregunté a mi Host mom si ella me podía ayudar con el temita. Me indico un lugar en donde venden ese tipo de cosas. Me dirigí victoriosa y pensando que el problema estaba ya solucionado. Me bajé del auto, caminé al local.

Cuando ingresé en el mismo, la puteada mas grande y la más profunda fue a causa del vendedor. Tanta suerte iba a tener que en ese tipo de lugares, en lo cuales tenes un 90% de posibilidades que trabaje una mujer, el vendedor era un pibe que encima esta buenisimo. Dije “Hi”, me dijo “Hi”. Resumiendo le dije que iba a mirar a ver si encontraba lo que buscaba. Me dijo “OK, if you need some, I’ll be here”. Por dentro solo dije “que me parta un rayo antes de preguntarle sobre este tema”. Caminé por los pasillos del lugar a ver si veía rastros sobre cera depilatoria. No los encontré. Seguí caminando y pensando como iba a preguntarle, en inglés sobre el tema sino sabía siquiera como se decían las palabras mágicas.
Lo busqué y lo primero que le explique fue que hacia muy poquito que vivia en los Estados Unidos y que bueno, toda mujer necesita. Ahí apareció el problema, no sabía como decirle “depilarse”. Que mal me fue, tenía toda la cara como un tomate y sentía que estaba en medio de Lavalle con 42°C. Empeorando las cosas, le dije que necesitaba … y ahí vino el gesto de depilación de piernas con cara de dolor.

No solo se re cago de risa y me dijo que era muy “funny” sino que me llevo al mismo pasillo por el cual empecé. Ah bueh !! Había mil productos. Me aconsejó uno que fue el que traje a casita, con miles de cosas, para microhondas y mucho bla bla. Lo pagué, me fui avergonzada y roja.
Resumiendo. Me vendió un sistema brasilero que no funciona por el simple hecho que soy Argentina. Es todo pegajoso porque nunca se seca y tiras y no te saca nada.
Tendré que volver al mismo lugar y encontrarme con el mismo vendedor y volverle a explicar todo de nuevo. Esta vuelta espero acordarme de varias palabras claves y poder explicarle lo que quiero.
Gracias Totales !!